Addio 2008..

Stai finendo anche tu..Anno bisesto anno funesto..ma di te ho stupendi ricordi..a pochi minuti dal tuo nascere hai portato nella mia vita un dono speciale..l'amicizia..le mie 3 girls..una secolare..e due new entry che hanno preso la mia vita che credevo "persa" e me l'hanno restituita..facendomi rincominciare..
sei stato l'anno delle mie decisioni importanti..ho comprato la macchina e rincominciato a guidare riacquistando la mia indipendenza..ho preso coraggio e ho segnato sulla mia pelle indelebilmente un simbolo che rappresenta uno dei capitoli della mia vita che nn dimenticherò mai..mi hai regalato un sorriso amico grazie ad un'influenza..ho seguito uno dei miei sogni decidendo di buttarmi e provarci iscrivendomi al corso di fotografia e comprando la macchina fotografica professionale continuando a tempestare di foto tutti..ho riscoperto la Sore cn la quale ho creato un rapporto più solido di prima..ho fatto un passo indietro mettendo l'orgoglio da parte per cercare di recuperare un'amicizia importante ma qui i risultati purtroppo non sono stati dei migliori..ma in cambio ho ritrovato un amico di sempre che aveva bisogno di un sorriso nel momento più brutto della sua vita..
di negativo beh come il mondo intero posso criticarti la crisi che ci fai vivere lavorativamente ma nn è colpa tua ma di chi ci governa..
Come vedi sn stata buona con te..ma ora è arrivato il momento di dirti addio..è già tempo di invecchiare..
Ora come dal titolo del celebre film..CHIEDIMI SE SONO FELICE!?
Beh l'altro giorno guardavo un cartone animato cn i miei nipotini..(la mia vita)..è incredibili quanto facciano riflettere i cartoni animati..a un certo punto dicono questa frase..
LA NOSTRA VITA è UN OCCASIONE E NON BISOGNA LASCIARLA SCAPPARE
la mia occasione è appena rincominciata..

Buon Natale A tutti

Nella frenesia di questo ultimo periodo..trovoqualche minuto per tornare nelle pagine che mi accompagnano durante tutto l'anno..il secondo Natale in Vostra compagnia..
Velocemente vi dico:
Buon Natale a Tutti

Il Tempo Vola

Sembra ieri che ero qui davanti a questo pc a scrivere il riassunto di un anno che terminava ed uno che stava per incominciare..ed invece è passato un anno..un 2008 dal sapore diverso..pieno di alti e bassi..ma a differenza di un anno fa ora che scrivo posso dire di essere felice..si perchè stamattina mi sn svegliata cn questa bellissima sensazione dentro..sono felice..il motivo esatto nn lo conosco ma è una sensazione che amo da matti..
un anno che mi ha portato a cambiare molto..a rincominciare del tutto da me..un anno pieno di novità..un anno di stupende amicizie..ho iniziato l'anno con loro e lo sto concludendo e anche loro sono state molto importanti per la mia rinascita..le girls di San Giovanni hanno fatto miracoli..il mio tesoro Cle in primis..nuove amicizie vicine e lontane..che mi hanno restituito il sorriso donandomi il loro..
il tempo vola..fuori piove..io sono al lavoro e Natale è fra poche settimane..nn ho finito i regali..nn so cosa farò domani..il tempo è sempre più grigio..ed io oggi sn Felice..per il "semplice" fatto di vivere la mia vita..
niente buoni propositi..niente altri riassunti..niente più lacrime e rabbia..sorrido sempre e cmq..ricordate??!!beh sorrido sempre e cmq ed ora sorrido sempre perchè ho voglia di vivere la mia vita.. :) :)

Comunicazione importante...

12 dicembre ore 19..aperitivo e mostra fotografica in via cernaia 25 a torino al WASH BUBBLE BAR..correteeeeee..la mia super coiquilina espone le sue fotoooooo
La Heavy..la mia heavy espone le sue foto di anni e anni di flasch heavy di cui qui sempre più volte ho parlato..
Correteeeeee..un giorno potrete dire..io ero li:::::

SONO FIERAAAAAAAAAAAAAAA::che emozione..
inoltre è pure il suo compleanno il 10 quindi grande regalo..
cmq la mostra è aperta fino al 18

Riflettiamo..

La crisi economica sta colpendo tutti..anche noi e questo filmato lo dimostra..riflettiamo..
il gelo sopra torino

Tonsillite..help

Eccomi..bloccata a casa da una tremenda tonsillite..iniziato tutto con un semplice mal di gola..proseguito con febbre a 40 da domnica sera e arrivata a ieri con diagnosi del medico..tonsillite..ho le tonsille in fiamme..anzi se non passa alla fine dei 6 gg di antibiotici dovrò toglierle..
mai sofferto di tonsille..ed ora a quasi 25 anni prima volta e mi dicono già così..lo so che è un'operazione di routine banale.ma cn tutto quello che si sente ultimamente nei telegiornali un po' di paura viene..quando all'ospedali entri per banalità ed esci seza altro..o addirittura nn ci esci..
ma passerà e nn dovrò trogliere niente..me ne sto qui a letto a casa al calduccio come da ordini e passerà..
l'unica cosa sfavorevole è che lavorando in proprio ammalarsi significa complicazioni..sorella con bambini e se si tiene chiuso no money..ma venerdì sono sicura che tornerò operativa..oggi sto da schifo..la febbre sale e scende ancora..per via dell'infezione..mi sento la gola bloccata..nn riesco a deglutire e non riesco a parlare..rimanere a casa ammalata non sapevo per mia fotuna più cosa significasse..a scuola beh ero perennemente con la bronchite..ma vaccino su vaccino tutto è passato e da più di 5 anni solo banalissimi raffreddori e un febbrone da cavallo il natale passato..
meno male che c'è il pc.internet..etc etc etc..alla tv nulla..considerano che nn riesco a stare cn le mani in mano..sarà lunga..

Una Passione con la P maiuscola..

La fotografia..è parte di me da sempre..una passione trasmessa da papà..una passione incrementata dopo la scelta del corso di laurea..una passione che si sta concretizzando con il corso..una passione che mi ha portata a comprare la reflex ed ad abbandonare la compatta..una passione con la P maiuscols..
uno scatto per catturare in un'immagine mille emozioni..e conservarle nel tempo..anche se cn le nuove tecnologie un pò della magia della pellicola si è persa..e probabilmente avendo perso ormai tutti l'abitudine di stampare i propri scatti..se la tecnologia avanza probablmente tra anni e anni queste emozioni verranno perse..dopo tutto un cd e un pc nn sn infiniti..ho capito che bisogna continuare a stampare e che nn basta uno schermo per rivedere quei piccoli istanti catturati con un clic..
una passione che mi sta occupando molto tempo e che mi ha fatto tornare la voglia di creatività di emozionarmi..
ecco il primo scatto cn la mia nuova compagna di vita..una rosa che resiste al freddo e al vento i questi giorni e che nei colori autunnali, prati secchi..alberi spogli..è la protagonista cn i suoi colori..

Che week end..

Week end pieno all'insegna del ritorno al passato e al divertimento in compagnia degli amici..
Ieri sera rimpatriata al C23 di Cuorgnè per serata in viaggio dei ricordi..musica anni 90 e tutti siam tornati li..dove quando ancora addolescenti si passavano le prime uscite in discoteca..
ci siamo divertiti da amtti..e per un'antiballo come me è veramente un caso raro..abbiamoballato senza sosta sulle note delle colonne sonore dei nostri anni addolescenziali..e abbiamo fatto le 5:30 di mattina..oggi giornata piena..sveglia presto..pranzo cn Cle..e pomeriggio a Masino a vedere le mille mongolfiere in cielo ed ascoltare Cri che suonava..ed ora..beh ora mi accorgo che sto invecchiando un paio di mes hai 25..e sn cotta dopo una serata così..nn eravamo più abituati..sopratutto a ballare così tanto..stanchi ma appagati del bellissimo week end..

Full day

Domenica all'insegna delle mie passioni..sveglia alle 6 e uscita per le strade della valchiusella con il corso di fotografia..per i primi scatti..tornare alla pellicola è strano..e prevedo disastri sui risultati al buio di giovedì quando vedrò proiettato in diapositiva ciò che ho fatto..ma sn alla terza lezione ho un anno per imparare..
pomeriggio ad artissima..fra la marea di gente che ammirava le opere quest'anno a mio avviso un pochino troppo contemporanea..diciamo un 50 e 50..ma artissima è sempre artissima e anche quest'anno facendo i salti mortali nn me al sono persa..con le new entry Ale e Vero che per la prima volta varcavano quella soglia..ora sn appena tornata a csa stanca ma soddisfatta di questa domenica full day..ma rimando a domani con più calma il racconto completo del week end..
dimenticavo..Auguri Graziellina..50..e si accende la siga..ma questo è un lungo racconto domani i particolari..

Un, due tre..e zach..

Parecchio che non riuscivo a scrivere su queste pagine..mancanza di tempo..il grigiore della pioggia incessante di questi giorni che aimè è portatrice di mal umore..etc etc..fatto stà che non ho più scritto..di tempo ultimamente ne ho poco..anche se quel poco che ho lo dedico interamente a me..aim miei amici, alle mie passioni..il corso di fotografia che procede e mi appassiona sempre più..le uscite con gli amici anche insolite come finire per festeggiare un compleanno al milù..che per un'antiballo come me..è da record..nemmeno quando di anni ne avevo 15 e il milù era la novità ci andavo..beh ora io ne ho quasi 25 e li ci vanno i quindicenni..ma quando si è in compagnia anche li si può andare per una volta..e antiballo o meno divertirsi..scattando anche gli effetti..Halloween (che nn appoggio) passata ad insegnare al nipotino di 4 anni a scattare foto cn la mia digitale (lo travio già alle mie passioni) con risultati eccellenti, facce buffe e ditino messo sul flach che creava un effetto particolare agli scatti..al lavoro nessuna novità anzi periodo di calma piatta..più tempo da dedicare alla burocrazia che nn manca mai..nel mentre Obama ha vinto..e io presa da quella che ogni tanto mi prende pazzia da voglia di cambiamento acuta e improvvisa..lunedì ho come dice mio nipote..ranzato via la mia chioma..beh era ora..nn li portavo così lunghi da secoli..ormai arrivavano al sedere e visto e considerando che le punte erano rovinatissime e che tanto li porto sempre raccolti..beh zach..tagliata..nn esageratamente ma una rinfrescata ci voleva..ne ho tanti fini..mossi ed erano troppo lunghi..bhe da raccolti la differenza si nota poco..ma credetemi che io la sento..ho la testa più leggera..nn solo di capelli ma anche di pensieri..che dopo una domenica passata in compagnia della sore ad ascoltare canzoni strappalacrime mentre lavoravo per lei al pc e fuori diluviava..ora sono volati via..mi preparo ad un week end pieno tra gita fotografica con il corso la mattina di domencia e lo stesso pome Artissima a torino..che cascasse il mondo nn posso perdermela..le ore passano..tra alti e bassi ma passano..buoni propositi molti..uno in primis vivere al 100%..il che già mi pare buono..
beh ora mentre attendo l'arrivo di Cle' finisco di scrivere qui..scarico la posta e in assenza di clienti..ascolto la radio cn il volume a palla tanto per dare più sprint a questa giornata..

Vi presento EMILIO..

Ieri ho ricevuto un magnifico regalo..non so se ve ne ho mai parlato ma io ho una passione fin da piccola per le scimmie..mi sarebbe sempre piaciuto avere uno scimpanzè..gli trovo adorabili..e così anche per un soprannome che più o meno 10 anni fa una persona a me care mi aveva affibiato "scimmietta" ho iniziato a collezionarle..ho peluche di ogni tipo..magliette..segnalibri..portachiavi, cintura, astuccio, raccogli biancheria, orologi etc etc..ma ieri beh ho ricevuto in regalo da Clelia Emilio..
pazzesco sembra una scimmia vera..si muove..fa i versi..ti coccola e muovi gli occhi..è fatta di un materiale che la rende quasi al 100% verosimile..beh eccolo qui..oltre che alle foto..se vi interessa vedere come funziona vi lascio questo link..è adorabile..pazzesco i livelli della tecnologia dove sono arrivati..ed intanto io mi coccolo la mia nuova scimmietta..
e lo so che ho quasi 25 anni..ma ogni tanto è bello ritornare bambini

Raccomandata..evvai con il riserraggio

Ricevo una raccomandata con ricevuta di ritorno dalla mia concessionaria..leggo URGENTE..
ed ora che c'è..macchina nuova nuove nell'aria..

"Gentile sign.ra riguarda la sicurezza stradale..(riassumendo) deve portarci al più presto la sua macchina in officina per il riserraggio delle viti di fissaggio di alcuni elementi della sospensione anteriore. Il serraggio insufficiente potrebbe provocare, nel tempo, una rumorosità anormale. Operazione a nostro giudizio indispensabile per la sua sicurezza..il tutto GRATIS.."

Chiamo..mi danno appuntamento..lunedì mi tocca rrestare senza macchina..fino a mesi fa sn stata per 5 anni senza e nn mi sembrava una tragedia..ora anche solo un'ora mi sembra impossibile..nn è possibile..ci sn cascata pure io..sn diventata macchina dipendente..Aiutoooooooooo..
giusto che domenicca volevo lavarla...la mia signorina..

Capelli sciolti..

19-10-08
Capelli sciolti sulle mie spalle..capelli sciolti così come volevi tu..quel giorno ti avevo fatto una promessa..capelli sciolti ogni volta che ti sarei venuta a trovare..e così ho fatto..un anno da quando ci hai lasciati..un anno che qui non ci venivo più..a trovarti nella tua montagna..
Quanti bei ricordi mi tornano alla mente..ma nn sono triste anzi..l'ho promesso che non faccio più la lagna..solo sorrisi..come quelli che tanto ti piacevano perchè sempre li presenti ad ogni sorriso vedevi comparire le mie fossette che da sempre hanno messo le radici sulle mie guance..
Capelli sciolti..che cosa banale può sembrare ma non era così..mi dicevi sempre.."hai i capelli lunghi e li tieni sempre legati e raccolti fra l dita di quella pinza..tagliali fai prima..e se non li tagli tu corti come facevi una volta giuro che una notte di queste te li taglio io se non gli sciogli.."
Sapevi che dopo due minuti che gli slegavo..con un gesto ormai automatico..voilà..tornavano su..è più forte di me..lo sanno tutti..e tutti rimangono sopresi che in realtà sono lunhi..perchè portandoli su chi se ne accorge..
Me lo hai fatto promettere quel giorno ed ecco che per la tua messa..sono tornata tra le montagne..e ho sciolto i capelli per te..che sicuramente da lassù mi stai guardando..con le forbici in mano pronta a fare:zac..addio la chioma..
Mi manchi..spesso quando torno a casa la sera credo ancora che uscirai da quella porta a salutarmi..a prendermi un po' in giro..a dirmi.."jeans e scarpe da ginnastica..ormai sono parte di te..come quei capelli legati..quand'è che mi fai felice e ti vedo almeno un giorno intero da vera signorina?!!" il tutto detto con quella r moscia che ti caratterizzava..
Sono felice perchè ho ricordi felici..e ti sorrido ancora..bacio nonna..e ancora per qualche minuto..capelli sciolti..

Non abbandono ma si cambia musica..

Ok..ho capito non posso abbandonare queste pagine..avete ragione le abitudini non vanno abbandonate..credevo di doverlo fare..perchè rileggendo un anno di blog non mi è piaciuto quello che ho rivisto..mi sn vista lagnosa, triste, pesante, deprimente addirittura..e non mi è piaciuto..perchè non sono così..fossi una persona esterna che si imbatte in queste pagine in questo anno avrei pensato che la ragazza che scriveva fosse tutte queste cose..addirittura sull'orlo di un precipizio..ma non è così..non sono così..chi mi conosce lo sa..chi nn mi conosce potrebbe pensarlo..
nn ho mai dato peso al giudizio altrui..ma al mio si..e rileggendo cavolo mi sn fatta pena da sola..e così mi sono domandata se era giusto continuare a scrivere..continuare a far scorrere le dita su questa tastiera per poi rileggermi e nn piacermi..
Non sono una lagna..anzi..tutti mi dicono che soono sempre sorridente..allegra..quando sto con i miei nipotini divento una ragazzina e mi diverto da matti con loro..idem cn i miei amici..
ho avuto un anno un po' no..ma sn stufa..ho voglia di stare bene
Ieri sera ho incominciato il corso di fotografia..molto interessante..appassionante direi..speriamo di diventar brava..ma vedendo i risultati degli allievi dell'anno scorso beh direi che abbiamo un ottimo maestro che ha garantito che nn c'è suo corsista che nn esca da li capace a fare il fotografo..speriamo..compagni di corso..beh coetani la minoranza ultra trentenni i restanti..siamo più o meno 25..alcune facce gia viste..o per lavoro..e altri proprio per queste pagine..diciamo facce da blog..e la cosa è strana perchè sei li sai tutto o quasi di quella persona ma in realtà non la conosci..
direi che come inizio di un po' più di allegria può andare..basta lagna..
prima di rimettermi a lavorare mi guardo un po' il programma di quest'anno di artissima..che è nuovamente ora di heavy stile..

Un anno di te e di me..

La mente viaggia fino a quel giorno, al primo post di questo blog.."I Perchè..rincomincio da me".., velocemente faccio scorrere sotto i miei occhi..171 titoli, torno a quello che ho scritto..rivivo momenti vissuti..mi accorgo di quanto tempo è passato..di quante parole ho scritto..e mi rendo conto che il tempo è volato, molte cose sono cambiate, molte sono rimaste le stesse e altre ritornano anche quando si crede di averle superate.
171 post scritti in 365+1 giorni ed ora scorrendo queste pagine mi rendo conto di quanti obiettivi mi ero posta e quanti di questi ho raggiunto e non..Probabilmente il titolo in prims che giorni credo di aver raggiunto e altri invece mi rendo conto di quanto sia difficile ancora farlo al 100%.
Un anno fa ho aperto questa finestra sul mondo, ho lasciato entrare nella mia vita molti di voi che state leggendo, molte volte raccontandovi in modo esplicito momenti di me altre ancora lasciando sempre un minimo di riservatezza li dove le emozioni non si possono descrivere.
Ho utilizzato la scrittura, le parole e le immagini per provare a "comunicare" parte delle mie emozioni a chi un po' per caso un po' volontariamente si è imbattutto in queste pagine.
Uno dei grandi obiettivi: RINCOMINCIARE DA ME..era già dal primo post presente dentro di me. Non se se davvero ho rincominciato, molte volte l'ho creduto, l'ho sperato, l'ho scritto in queste pagine..ma certi obiettivi sn infinitamente irraggiungibili perchè legati alla aprte di noi più vera..quella dei sentimenti delle emozioni..che aimè non si possono comandare..non si possono spegnere con quel famoso interruttore che più volte ho descritto.
Scorro ancora i titoli, quante parole, quante emozioni, percentualmente parlando vi ho annoiati per due terzi di queste pagine con parole tristi, lagnose, amare..le restanti forse allegre, condividendo le mie passioni, come l'arte la fotografia. Ma tutto questo ha fatto parte di me in questo anno trascorso, forse vi sarò sembrata deprimente o altre mille cose, ma se almeno una volta in quest'anno sono riuscita a trasmettervi una parte di me, a comunicarvi le mie emozioni, beh se almeno una votla questo è capitato vi dico semplicemente Grazie perchè cn voi ho raggiunto uno dei miei grandi scopi SAPER COMUNICARE EMOZIONI, che dopo tutto è anche il motivo per il quale ho scelto la mia professione.
Tramite questo strumento avete conosciuto una parte di me e mi avete permesso a vostra volta di entrare un po' nelle vostre vite, "conoscervi" per quanto internet lo permette.
Vorrei semplicemente dire grazie a tutti quelli che hanno dedicato qualche minuto della loro giornata a leggere nel bene o nel male dell'interesse che ciò che scrivo porta. Molti di voi mi conoscevano già, addirittura da sempre come la Sore, Clè ed Heavy e tramite queste pagine hanno probabilmente conosciuto una parte di me ancora ignota. Altri questa parte la conosceva già come Archeo e la Cesca che grazie a queste pagine mi ha ritrovata anche se ora è ritornato il silenzio. Molti mi conoscono solo tramite questo schermo e spesso lasciano il loro segno come Esmy, Marco, Elena, Barbara, Ty, Alessandro e la psicologa (che avrà pensato che mi manca qualche rotella :)). E altri che passano silenziosamente ma che so che spesso leggono queste pagine come mio fratello Franco.
Beh Grazie a tutti di aver condiviso cn me questo anno. Ora mi domando se sia ancora giusto usare questa valvola di sfogo, comunicazione..o se forse questo 172esimo post debba essere l'ultimo. E' iniziato tutto per continuare ciò che era cominciato come un esame e che poi è finito per essere la mia finestra sul mondo. Non lo so..forse questo è un addio o un arrivederci..per ora a "TE" che stai leggendo dico ancora grazie di aver letto anche questo ennesimo lungo post..

Guida..o turista?

Torino..Milano..Ivrea..
Riscoprirle cn nuovi occhi..da turista a guida turistica..o forse ancora un po' da turista?
Accompagnando gli zii in giro per l'Italia nei ritagli di tempo e distanze permettendo..mi sn ritrovata in questi giorni a rivedere queste città e le loro straodinarie opere architettoniche con nuovi occhi..
e si perchè fino a ieri le avevo viste mille volte ciascuna..con la scuola..dove ad esempio al museo Egizio mi han portata alle elementari, alle medie e alle superiori..in giro per le vie di Torino dove ho anche abitato..per Milano anche li vista mille volte con le scuole..
e in questi giorni invece..andavo tipo ad occhi chiusi..raccontando storia..terminologia tecnica..spiegando la storicità delle architetture che riempiono le nostre città di storia..è incredibile di come nn ci si accorga della fortuna e delle bellezze che ci circondano ogni giorno..del patrimonio artistico e culturale che possediamo..
vedere tutto con occhi nuovi..rimanere sorpresa dalle conoscenze che nn credevo più di possedere..si pensa che fintio un esame tutto ciò che si è studiato vada cancellato il minuto dopo..ed invece la nostra memoria conserva tutto..e all'improvviso le conoscenze esplodono lasciandoci sorpresi..
al museo egizio mentre camminavo sembrava che ero stata li il giorno prima..mi ricordavo di aver visto e sentito le spiegazioni di quelle cose poche ore prima per ripeterle..
Passeggiare per Ivrea e ricordarsi che nn è necessario andare molto lontano da casa per ammirare il passaggio di chi ieri è vissuto in quelle strade..scorgerne la presenza dalle preziose architetture che ci hanno lasciato e pensare..domani chi ci sarà quando camminerà per queste vie avrà il ricordo anche di noi???
Raccontare con enfasi la storia del nostro carnevale così speciale ed unico.e farne capire il significato più profondo di quello che in molti credono..
Guida..o turista???entrambe perchè ogni volta è come se fosse la prima..ma ogni volta si sa di più..

Sta arrivando l'anno di blog..

Sta arrivando l'anno di blog e come mi ero ripromessa rincomincio..do una svolta alla mia vita..nn grande agli occhi degli altri ma grande per me..che mi dedico alle mie passioni e a quyello per cui ho studiato e adoro fare..
Oggi ho confermato l'iscrizione al corso di fotografia per prendermi l'attestato da fotografo..beh un incremento alla laurea che ho..fotoritocco etc etc..so già..ora voglio imparare a scattare quei momenti..dal 16 di ottobre inizio..ogni giovedì sera fino a giugno avrò un nuovo hobby..o meglio perfezionerò l'hobby e la passione che da sempre mi accompagna..e questo grazie all'Heavy che vivendo cn me ha saputo trasmettermi la sua passione facendola diventare mia..
Per L'heavy:visto che il tuo heavy style non è morto???
periodo si..incrociamo le dita..era ora di sentirmi più viva

Saggezza tra i bambini..

Ieri sera ho guardato kung fu panda insieme ai miei nipotini..ci sono delle frsi della tartaruga maestro di kung fu che mi sn rimaste nella mente per la loro saggezza..voi che ne pensate?
Guardare i cartoni animati apre la mente..

Ieri è storia, domani è mistero, ma oggi è un dono..per questo si chiama presente.

Per rendere una cosa speciale, devi solo credere che sia speciale.

Italoargentino..

Come un computer..dovrei avere un tastino nel cervello in qeusti giorni con sopra scritto: "selezionare la lingua desiderata"..e si..perchè in questi giorni l'arrivo degli zii dall'Argentina ha rispolverato del tutto lo spagnolo lingua madre 24 su 24..come nn mi capitava da tempo..unico guaio?!ristabilire la connessione nel momento in cui mi tocca in simultanea parlare le due lingue..perc tradurre a chi ne sa solo una delle due..
Uscite turistiche..vedere la mia città fiera..far conoscere a loro i luoghi dove sono cresciuta e vissuta..e si..perchè io in Argentina ci sn solo nata..la mia vita si è svolta poi per le vie di Ivrea..della quale oggi descrivere ogni cosa mi stupisce..perchè ne escono solo parole di fierezza..ammirazione..e allo stesso tempo stupore di viverla così..la prima volta dei miei zii in italia..la prima volta ad Ivrea..la prima volta nella mia casa..la prima volta dopo tanti anni che hanno i loro nipoti tutti insieme in una sola volta..perchè tanti come siamo in Argentina ci andiamo sempre ma ognuno per i fatti suoi..tranne la Sore che in 20 anni non è ancora tornata..
Incredibile come diventa strana la voglia di far conoscere tutto..di far vedere cn i propri occhi la propria vita..e così..tra italiano e spagnolo..in un mix spesso mischiato..per 3 settimane faccio da cicerone per l'italia e non solo ..
Rilettura veloce..nn vorrei che il tasto selezionare la lingua sia andato in corto circuito..
Riselezionare la lingua..Hasta pronto..el trabajo me llama..no tengo mas tiempo para escribir..

Giorni di pura creatività..relax e fatica

Eccomi qui..ancora viva..nn ho fatto pazzie e nn ho commesso crimini durante il fatidico week end..
sono sparita da queste pagine per motivi molto più belli e creativi..
ebbene si..da domenica mi sono data a ciò che mi piace fare..creare..
finalmente la mia nuova camera è fatta..ancora da finire di montare mobili e piccoli particolari..ma il grosso è andato..
ora sn immersa in un mondo di blu..bianco e variazioni varie..in una camera nuova..una nuova finestra..nuovi spazi..nuova me..
e si perchè cn la camera si inizia un nuovo capitolo anche per me..
i fatidici giorni tanto temuti sono passati..e sn ancora qui..stanca si..ma di una stanchezza piacevole..
ho smontato mobili..traslocato alzando pesi enormi (per fortuna per un pezzo mi ha aiutata Cri) anche se devo dire che i miei muscoli mi hanno stupita oltre a stupire la componente maschile rimasti a bocca aperta della mia forza..
ho imbiancato..colorato..bucato..trapanato inchiodato..influenzato Clelia..che all'improvviso travolta dalla mia creatività si è fatta contagiare e ha cambiato pure lei..domenica concludiamo..
siamo state all?ikea a comprare..negli orari più improbabili..deluse dalla prima sera che in 10 minuti ci hanno chiuso il negozio..
ma siamo soddisfatte..sono soddisfatta..ho messo una parte di me in quella camera..sono felice di aver condiviso le mie passioni cn l'amica di sempre..sn felice di aver tenuto "la botta"..sn felice di poter scrivere qui dopo un anno dall'inizio che il titolo del mio blog valeva la pena scriverlo..perchè Rincomincio da me..e sn felice..perchè le ferite restano ma la vita va avanti e le ferite fortificano..cambiano..e fanno apprezzare il lato bello della vita..
sembrerà banale..ma anche da un muro bianco si può rincominciare..
appena finisco vi farò vedere il mio nuovo muro..con uno scatto all'Heavy stile..che torna..

13 settembre..eccoti sei arrivato..

Pensieri positivi..si si..facile a dirsi difficile a farsi..immaginavo che non sarei stata di ottimo umore all'arrivo di questa data..nemmeno il tempo lo è..metereopatica?!beh anche..
i primi pensieri già allo scattare di questo giorno..tornata a casa dopo una splendida serata in compagnia di Clelia e della ritrovata Silvia..vecchia compagna di liceo ed ora quasi medico..
e si..non ci si può fare molto..le emozioni comandano i nostri pensieri..arrivo a casa..scendo dalla macchina..erano quasi le 2..apro il cancello..risalgo in macchina..mi siedo..guardo verso il giardino ed automaticamente il mio pensiero viaggia li..ripenso alle stesse emozioni di anni e anni prima..come si cambia..come vola il tempo..
per un attimo chiudo gli occhi e sono nuovamente li..il lago..il famoso lago sirio di uno dei miei primi post scritto quasi un anno fa..
sonno pieno di sogni..tempestato di ricordi..confusi..mischiati..sottofondo dell'acqua che scende a secchiate contornate da lampi che illuminano il cielo..
mi alzo..il solito sorriso si vede che non c'è del tutto..mi preparo per venire al lavoro..lungo la strada..mille cartelli di persone che oggi fra poche ore pronunceranno il per sempre alla persona amata..molti li ho visti fino a ieri felici..emozionati..di lavoro faccio anche questo..inevitabile pensare in questi giorni..
intanto fuori diluvia..una nuova gara di formula 1 a Monza è arrivata proprio come allora..
domani dovevo esserci anche io tra quelle persone felici..emozionate..che avrebbero pronunciato il loro per sempre..giorni che chi mi sta vicino mi ripete "non pensarci..meglio così..è andata meglio così"..
Giorni che me lo ripeto anche io..che forse avrei commesso un grande errore..l'ho capito..ho rincominciato da me..ma inevitabile pensarci..dopo tutto è il giorno che forse molte sognano fino da bambine..
Fuori ha rincominciato a piovere..il cielo è triste..la temperatura è calata facendo già capire che una nuova stagione sta arrivando..
Una nuova stagione..e una nuova me..i pensieri nn sono facili da controllare..ma ci provo..anche il week end volerà..e queste date saranno solo un ricordo..di quelli che siraccontano quando si è vecchietti ai nipotini..

Pillole..dalle mie letture...

E' impossibile monitorare ogni nostro pensiero. Secondo i ricercatori, ne facciamo circa sessantamila al giorno. Sarebbe una fatica immane tenerli tutti sotto controllo, ma per fortuna c'è un sistema più semplice: possiamo usare le nostre emozioni. E' grazie a loro che sappiamo cosa stiamo pensando.

Le emozioni sono un dono incredibile, che ci permette di sapere a cosa stiamo pensando.

le tue emozioni si dividono in due tipologie: quelle belle e quelle cattive. Capisci la differenza tra il primo e il secondo gruppo perchè uno ti fa sentire bene e l'altro ti fa sta male. Rientrano nella seconda categoria la rabbia, il rancore, il rimorso, tutte quelle emozioni che non ti fanno sentire in grado di utilizzare al meglio le tue risorse. Quelle sono le emozioni cattive.

I tuoi pensieri determinano la tua frequenza e le tue emozioni ti dicono immediatamente su quale frequenza ti trovi. Quando ti senti male sei sulla frequenza che tende ad attirare altre cose negative. La legge di attrazione deve reagire inviandoti indietro immagini di cose negative e che ti fanno star male.
Quando stai bene e non fai niente per cambiare i tuoi pensieri e stare meglio, in realtà stai dicendo:"procurami altre situazioni che mi facciano star male. Avanti, dammene ancora".

esistono però anche le sensazioni buone. Gioia, amore, gratitudine, amore.Pensa se potessimo provarle tutti i giorni. Quando rendi onore alle buone emozioni ne attiri altre e attrai anche le cose che ti fanno star bene.

Tutto quello che pensiamo e sentiamo crea il nostro futuro.

I tuoi pensieri e le tue emozioni creano la tua vita. Sarà sempre così, immancabilmente.

E' davvero importante che tu stia bene con te stesso, perchè le sensazioni positive sono un segnale che viene trasmesso all'Universo e si amplifica con la sua stessa energia. Così, più ti senti bene e più attrai su di te cose che ti fanno stare ancora meglio e ti permettono di raggiungere vette sempre più alte.

Sapevi che quando ti senti giù basta un istante per cambiare la situazione? Metti un bel brano musicale o canta qualcosa, già questo modificherà le tue emozioni. Oppure pensa a qualcosa di bello, a un bambino o a qualcuno a cui vuoi davvero bene, e soffermati su questo pensiero, conservalo nella mente, non lasciare spazio a nient'altro. Ti garantisco che comincerai subito a sentirti meglio. (Bob Proctor)

E' quando cominci a capire e a sapere davvero gestire i tuoi pensieri e le tue emozioni che ti accorgi di essere l'artefice della tua realtà. In questo consiste la tua libertà, questo è il tuo potere.

Giorni..

Ho letto il libro..ma nn l'ho finito..mio padre me l'ha rubato e se l'è portato in costa azzurra..ho visto tutto il film..ho pensato..ho ragionato..mi ha "intrippato"..
Nel giro di 4 giorni sn stata contatta da persone che nn sentivo e nn vedevo da più di 5..10 anni..
vecchi compagni deel medie..superiori..amici lontani..
in poki giorni ho fatto un salto nel passato..e un salto nel presente subito dopo..
ho cercato di essere più positiva..ma è dura ormai il pessimismo è nel mio dna..sn stata al Macef domenica..ho camminato..camminato e camminato..stupeno come sempre..ho dato via linera alla mia creatività..ho dato spazio al design..ho fatto acquisti di design particolare molto molto efficace..che mi ha affascinata..stregata..Antartidee
così potete guardare quello che da ottobre avrò in negozio..
giornate che passano veloce..un tour italiano da organizzare agli zii che dall'argentina vengono a trovarci..un'occasione per rivedere e vedere posti ancora nn esplorati..
due stanze da sistemare..in breve tempo..
The secret..che frulla nella testa..pazzesco quanto un libro possa catturare..

The secret..

Stamattina mentre lavoravo..mio fratello mi ha scritto su Skype..beh non credevo che quel messaggio potesse occupare la mia mente tutto il giorno..
Ha trovato il mio blog..lo ha letto..lo legge..e ha capito..ha capito molte cose di me che probabilmente vivendomi nn sapeva..nn immaginava..mi ha dato un link..il link di un film da poter guardare su youtube..e mi ha detto..
ho trovato una cosa che puo' alzare il livello di conversazione del tuo blog, vai su youtube e scrivi "the secret parte 1" e poi guardateli tutti, se vuoi c'e' anche il libro....tentar non nuoce...te lo dice uno scettico"..
ho cliccato sul link e ho iniziato a guardare..ascoltare..
poi mi scrive ancora.."scopri il segreto...ne rimarrai sbalordita....".."discutine sul blog.."..
Cavolo..ipnotizzata dallo schermo..quante verità..in quante cose mi sono ritrovata..per carità scetticismo..ok..ma c'è un fondo di verità in questo film..
Mio fratello ha centrato riassumendo con questo film che mi ha dato da guardare..un anno del mio blog..mi ha capita..ha capito che il mio pessimismo..il mio pensar sempre tutto in negativo..è la causa della mia vita..le mie felicità sn causa di me stessa..come i dolori..etc etc..spiegarlo sembra così difficile..ma ecco..argomento di discussione..guardatelo anche voi..e ditemi se nn vi ha ipnotizzati..e se nn vorreste tutti come me credere che davvero il segreto esiste..e scoprirlo..
Buona visione..per ora vi metto la prima parte..è fatta di 9..se vi interessa e vi cattura..beh ve lo mostrerò tutto..o cmq lo cercherete voi per arrivare fino alla fine..C'è anche il sito ufficiale:The secret
Si è scettici e perplessi..sono la prima..ma ascoltare affascina..leggere il libro anche..forse per la speranza che davvero esista il segreto della vita..E' primo nelle classifiche di tutti i Best Seller al pari del Codice da Vinci..e Harry Potter..beh a chi è rimasto affascinato da almeno uno di questi libri..vale la pena leggerlo..o guardare il film..
Grazie Franco bel consiglio..

Nascere da un sogno..

Un sogno..immagini sconnesse da ricomporre come un puzzle..la voglia di creare..trasmettere emozioni..la sveglia che suona..silenzio..nuvole..venticello fresco col profumo del mattino..vestirsi..lavarsi..mentre sul fornello il latte bolle e il profumo del caffè invade la casa..tempo di riassettare i pensieri..macchina..radio accesa..in mezzo al traffico di un settembre che è iniziato..e dell'estate che sembra voler andar via..
Il rumore della ghiaia sotto le ruote segna l'arrivo al lavoro..su le serrande..luci, cassa, pc nuovamente in vita..far mente locale sul programma giornaliero..e via..è tempo di risistemare quel puzzle notturno che ha invaso i sogni..e trasformarlo in concreto..
Via reti..pesci..teli azzurro del mare..per dar spazio ai colori di un autunno che si avvicina timidamente non sapendo ancora se il suo momento è arrivato..
Voglia di vecchio e nuovo..di sapori antichi..voglia di trasmettere le emozioni di quelle immagini che balenano nella mente..i profumi della natura che cambia..viti..uva..una passione che si fa sempre più viva..un vecchio ferro da stiro..un macinino da caffè segnato dal tempo che riporta nella mente il profumo del risveglio..la cara pellicola fotografica..che non può essere sostituita dalla tecnologia..un rituale diverso..magico..scattare una foto..non conoscerne il risultato..camera scura..acidi..vaschette..cordoni e molette dove appendere..immersione..carta..risultato..un ricordo impresso ed ora visibile..un rituale magico..inebriante..unito al nuovo..più immediato..che si può eliminare..modificare..cambiare..Un vecchio sgabello..design odierno delle nostre tavole..del più antico ulteriore rituale del vino..tappi..apribottiglia..sughero..vetro..acciaio..un moderno portacandela dalle sembianze delle più antiche lampade ad olio..un cordino animato..mollette in legno..e fotografie..dove il bianco e nero ne fa da padrone..fra scatti di ieri, oggi e domani..
Un barattolino di pittura bianca..l'indice che immergendosi si trasforma in pennello..una frase che nasce dalla punta del dito..il vetro..la mano che inizia a scorrere come a compiere un armonioso movimento..un gesto delicato.."Ricordi per sempre..Ieri, oggi e domani.."..
Ed è così che da una voglia inconscia di trasmettere emozioni..le emozioni di un sogno di settembre..quelle che nascono e nn si sa perchè..quelle che senti dentro..quelle che sono le mie emozioni..che è nata la mia nuova vetrina..e quella passione, quella voglia di creare..far diventare le mie mani i miei organi pensanti..così come mi è stato insegnato fino a quando Architetto Designer è diventato il mio titolo..sn riemerse in una di quelle che sembrava essere una mattinata di routine lavorativa..soddisfatta del puzzle ricomposto così come era nei miei pensieri..proseguo a lavorare..sorridendo alla nuova giornata..

Silenzio irreale..

In molti lo sanno..in molti mi dicono "Quanto ti invidio".."Cavolo..lavorare in Costa azzurra wow".."Festa a gogo".."Sai che pace abitare sola"..
Per chi nn sa..in breve..I miei hanno uno studio tecnico amministrativo..si occupano di edilizia..e tutto ciò che questo comporta..tracciamenti..rilievi..contabilità..cantieri..etc etc..oltre alla miriade di cantieri che seguono fra Valle d'Aosta e Piemonte..hanno importanti lavori da seguire in Costa azzurra..ciò ha portato ad un "trasferimento" settimanale li..riassumendo ancora da 6 che eravamo all'origine in casa..ora mi ritrovo io da sola con il gatto..
Questo ha portato alle frasi scritte inizialmente e pronunciate dai miei amici e conoscenti in questo periodo..
Beh..vi dirò..già a Torino ho abitato da sola quando studiavo..per i primi 4-5 mesi..e inizialmente nn mi dispiaceva..poi beh stare in compagnia quando si torna a casa la sera diventa una necessità..
Ora un po' di indipendenza e tranquillità mi ci andava anche..ma un giorno..due..ora ad esempio ieri sera..quel silenzio..quel silenzio totale mi sembrava quasi irreale..
Silenzio che porta a pensare..porta a accendere lo stereo..la radio..il televisore..addirittura il pc..
silenzio che dopo l'intera settimana viene rotto dalle urla festose dei nipotini che corrono a casa la domenica per pranzare tutti insieme e dove all'improvviso da io e il gatto..diventiamo..in 11-12 persone..contando solo il cerchio famigliare stretto..
Silenzio irreale..la casa vuota..così silenziosa da sentire i rumori più comuni che abitualmente si ignorano..addirittura il proprio respiro..il proprio battito diventano suoni nuovi..
si sente il rumore della natura..il soofiare del vento..la pioggerellina che scende..gli animali..il rumore delle macchine..una sirena di un'ambulanza che sfreccia verso Albiano..il silenzio della notte..e del risveglio mattutino della città che rincomincia la sua vita frenetica..
Un piacevole silenzio che distende la mente..i pensieri..un silenzio irreale che dopo qualche girono è piacevole spezzare..
Vivere da soli nn è una novità per me..fa cambiare..crescere..prendere nuove abitudini..come quando stavo a Torino..
Ecco ora sono al lavoro..e il silenzio di stanotte nn cìè più..anzi ora sento il piacevole suono..di Gianluca e Giulia che sono appena arrivati e già urlano il mio nome..in attesa di ritornare fra i banchi dell'asilo tra qualche settimana..sn degli ottimi assistenti qui..e cosa più incredibili abituati a evitare di toccare qualunque cosa..
Beh tra qualche ora forse rivorrò quel silenzio irreale..:)

Mi sento..viva!!

Mi sento viva..ho affrontato un anno..un anno esatto dalla ferita più grossa del mio cuore..
e si il 2 settembre è arrivato e a differenza dell'anno scorso in cui i miei occhi erano gonfi..il mondo mi era crollato al dosso cn un messaggio prima e poi cn le parole..beh un anno dopo ho rincominciato questo 2 settembre cn le persone che mi vogliono bene e che mi hanno fatta rinascere..
ho brindato con loro..si ho brindato perchè mentre ridevo e scherzavo è scoccata la mezzanotte..e loro mi hanno fatto ricordare quante cose nella mia vita sn cambiate da quel pomeriggio così doloroso..
Giada e Veronica sorridenti mi hanno detto..beh grazie a quel dolore noi abbiamo trovato una nuova amica..nn ti avremmo mai conosciuta probabilmente..anzi sicuramente..seguite da altre mille parole bellissime che nn mi aspettavo minimamente..
Clelia felice perchè mi ricordava che aveva ritorvato al 100% il mio sorriso..mi ha fatto ricordare che ho riacquistato un'indipendenza che senza accorgermene avevo piano piano perso..ho ripreso a guidare..mi sn comprata la macchina..sn tornata a fare le ore piccole in compagnia..mi sn ritrovata ad andare in posti che mai più avevo frequentato..sono diventata cittadina onoraria di San Giovanni..come mi dice sempre Graziella..
al che dopo queste e altre mille cose..beh si era il caso di brindare perchè mi sono resa conto che la vita dopo quel fatidico pomeriggio di un anno fa..mi ha regalato tanti sorrisi che delle lacrime hanno solo lasciato un retrogusto leggero..
Se solo una persona potesse mai capitare in queste pagine oggi vorrei dirgli una cosa: "Grazie..si grazie perchè mi hai fatto capire che so cosa significa amare..mi hai fatto capire che sono in grado di amare e di dare tutta me stessa per questo..grazie..perchè distruggendomi mi hai fatta rinascere..più forte di prima..Cancellarti anche dopo un anno sn la prima a dirlo..nn è stato possibile..ma cn tutto quello che provo ancora e con tutta la rabbia che mi hai lasciato dentro..oggi..che dopo un anno ti sei fatto vivo nuovamente nella mia vita..posso dirti..rimani pure dove sei..perchè il treno nella vita passa una sola volta e tu hai deciso..e ripeto hai deciso..di nn prenderlo insieme a me..e nn si torna più indietro..
Grazie..perchè riesco a guardarti a testa alta ad affrontarti anche solo per un saluto..sentendo mille sensazioni diverse..ma senza crollare di nuovo..Grazie perchè mi hai fatto capire il vero valore dell'amore..quello vero..quello che persone come Clelia, sono in grado di darmi quotidianamente..regalandomi l'amicizia più vera che io potessi desiderare dalla vita..e ancora Grazie..si grazie di essere esistito..e di aver fatto in modo che non commettessi l'errore più grosso della mia vita..pronunciando tra due settimane quel fatidico si..verso una persona che mi ha fatto credere di amarmi per anni..e che mi ha tradito..ferito..mentito e che ancora oggi mi dice che mi vuole bene.."
E si sembrerà stupido..ma oggi "festeggio" perchè mi sento viva..e quando ripenso al 2 settembre dell'anno scorso..e allo stato pietoso in cui ero in questo momento..beh forse nessuno..nemmeno io avrei immaginato di poter dire..ho rincominciato da me..e mi sento viva..

Piccole..Grandi..emozioni

Ieri grandi ritorni di fantasmi dal passato hanno fatto si che il mio umore andasse a finire un po' sotto le scarpe..ma il mio piccolino è riuscito a far tornare il sole in fretta dentro me..
Nella pausa pranzo il mio nipotino Gianluca ha scritto la sua prima parola..ha preso un foglio e zitto zitto senza l'aiuto di nessuno cn una matita tracciava i segni..si gira e mi fa..guarda zia..ho scritto il tuo nome..aveva scritto Ana..tutto da solo a soli 4 anni appena compiuti..nn vi dico che emozione..ci mancava poco che come una stupida mi mettevo a piangere..che regalo..wow..conserverò questo foglio in eterno..

Tanti auguri amore mio...

Tanti auguri amore mio..l'uomo della mia vita oggi fà gli anni..chi è l'uomo della mia vita? Ma come non lo sapete??..Oggi è il compleanno del mio piccolino..il mio nipotino Gianluca fa 4 anni..
mamma mia se vola il tempo..sembra ieri che tra qualòche ora correvo all'ospedale a seguire il travaglio di mia sorella e alle 17:55 è venuto al mondo l'esserino più incantevole che mi sia mai capitato tra le braccia..
Lo ricordo ancora come se fosse ieri..non avete idea dell'emozione indescrivibile che mi ha regalato nel momento stesso in cui l'infermiera me lo ha messo fra le braccia..sn rimasta senzaa fiato..mi ha ridato la vita..la mia fonte di energia..il primo nipotino..nn che Giulia e Sara siano da meno..ma il mio ometto..io e lui siamo una cosa sola..
quelle manine minuscole..nel suo body giallo..dopo ore e ore io e il suo papà stremati dalle fatiche di sorreggere mia sorella..mentre era scesa in sala operatoria per il cesareo..siamo saliti sul tetto dell'ospedale di ivrea..dove c'è la vista panoramica sul terrazzone..sabato pomeriggio..28 agosto 2004..il cielo era un po' nuvoloso..quando all'improvviso da dei nuvoloni è filtrato un raggio di luce stupendo..mio cognato prende il cellulare e scatta la foto..torniamo giu..ed eccolo li..si aprono le porte dell'ascensore e tutti nonni zii..erano attorno a lui..ecco quel raggio di luce..il mio raggio di luce..
Oggi ha gia 4 anni ed è la mia vita..tema della festa incredibile Hulk..tutti di verde con i muscoli...
Auguri Cucu...tantissimi tantissimi auguri da zia..
Auguroni anche alla mia super Ilaria che oggi ne fa 20 di più di Cucu.,.auguroni socia..

Piccolo riassunto dell'ultimo mercoledì di agosto..tutti a cena a casa mia..chiacchere risate..per concludere a Viverone con la delusione sopratutto di Clè di aver messo le ciabatte inutilmente perchè del grande schiuma parte annunciato la settimana prima non se nè visto nemmeno l'ombra..e va beh..cmq bella serata lo stesso..

Quando ci si ferma..epilogo di un blog

Quando ci si ferma la testa rincomincia a viaggiare..si passa da attimi di spensieratezza totale ad attimi in cui ci fermiamo per un secondo e la testa inizia a frullare..e fa male..fa male tutto..il cuore sopratutto..quando tutto sembra essere perfetto ci accorgiamo che nn è così..che lo volevamo credere ma che in realtà nulla è cambiato..
Da bambini ci si domanda che cosa significa amare?..anche il mio nipotino l'altro giorno all'improvviso mi ha detto: "Ana..amare significa essere innamorati vero?"..ed ha continuato.."mamma e papà sn innamorati..ed innamorati è chi si da i baci..abbracci e si vuole bene..io ti abbraccio e ti do i bacini..ti voglio bene e quindi io e te siamo innamorati!!?"..beh quando un bambino di 4 anni ti dice questo il cuore si apre in due..
Quando ci si ferma sembra che ogni cosa che ci circonda..una canzone..un film..un'immagine..un luogo..una data..ci riporti lì..dove il cuore batte a mille..
I giorni delle mie date di ricordi..un inizio..una fine..il primo e l'ultimo dei ricordi..e sembra ieri quando in realtà ti rendi conto che è passato un anno..un anno dai momenti felici..e un anno dai momenti crudeli..chiudi gli occhi e ti rendi conto che puoi ancora sentire tutte quelle sensazioni come se le stessi nuovamente vivendo per la prima volta..un bacio..il primo e l'ultimo..una frase..uno sguardo..il dolore..la gioia..etc etc etc..
Giorni di input come questa canzone che sembra essere stata scritta dal proprio pugno (testo sotto)..o le frasi di uno di quei film che solitamente nn guarderesti mai ma che all'improvviso sembra essere stato indirizzato a te:

"E poi pluff, proprio come quella neve anche questo ricordo si scioglie. Non c'è mai un perchè a un ricordo, arriva all'improvviso, così, senza chiedere permesso e non sai mai quando se ne andrà. L'unica cosa che sai è che purtroppo tornerà di nuovo, ma di solito sono attimi e oramai so come fare: basta non fermarsi troppo, appena arriva quel ricordo allontanarsene velocemente, farlo subito, senza rimpianti, senza concessioni, senza metterlo a fuoco, senza giocarci, senza farsi male."

"Nessuno fà caso all'acqua che evapora dopo le piogge quando torna il sole, poco importa se in quell'acqua ci sono anche le lacrime spese a piangere per amore, per dolore. L'acqua evapora, torna nell'aria e torna nei nostri polmoni respirando il vento che ci investe il viso e le lacrime tornano dentro di noi come le cose che abbiamo perso. Ma nulla si perde davvero. Ogni secondo che passa, ogni luna che sorge, non fanno altro che dirci:"vivi, vivi e ama quello che sei, comunque tu sia, ovunque tu sia, guarda in alto verso il sole, chiudi gli occhi e non stancarti mai di sognare. La vita è troppo breve per non essere felici..INSIEME."" (Da:Ho voglia di te)

Quelle parole che spesso ti ripeti risuonano ora nelle orecchie come se qualcuno avesse ascoltato i nostri pensieri e gli avesse messi in musica così:

"Sei rimasto dentro me,nel profondo delle idee..come il pezzo di una vita che non c'è, sei un ago nelle vene o una splendida bugia, la ferita che oramai non va più via e non guarisce mai e non mi passa mai...

..ricomincerò da qui, ricomincerò da me, a rifare mille muri adesso che, i tramonti che vedrò
e le canzoni che farai, sono un fuoco che mi brucia come mai, e io povera sarò e tu povero sarai, la distanza di un amore, che non ho parole per spiegare..

perchè un uomo non può vivere di se, è forse questo da cambiare, e ora passo il tempo a chiedermi che fai senza di me..

..perchè non vivo più, perchè mi manchi tu, e questo cielo blu, non lo posso sopportare, ti vedo come sei e come ti vorrei, non è lo stesso sai non ti posso perdonare non ho sangue nelle vene mai.."

Parole che non valgono solo per un amore..ma anche per le amicizie..quelle importanti..quelle di cui non si fa a meno..nn solo dolore..ma anche gioia e voglia di condivedere tutto..perchè dopo tutto la vita è questo..il giorno che nn ci saremmo più non ci porteremo dietro il lavoro..i soldi..la macchina..ma la gioia di aver incontrato e vissuto le persone che hano fatto parte della nostra vita..i sorrisi, le risate, le gioie e i dolori condivisi..fieri di aver vissuto la vita a pieno fino a quel giorno..anche quegli attimi di quando ci si ferma..
Quando ci si ferma..oggi mi sono fermata..e ho ricordato..ma non quei ricordi..non quei anni..ma quest'anno..pieno di alti e bassi..ma pieno di alti..di amicizie importanti..(il mio tesoro Clè in primis)..di attimi da immortalare..di sorrisi..di abbracci..di baci..di emozioni..di lune..di serate spensierate..di indipendenza..cambiamenti..rischi..follie..scrittura..sfoghi..nuove amicizie reali, virtuali come qui..amore, perchè non necessariamente è quello che pensavamo..ma il sorriso di un bambino..l'allegria di una peste..la presenza di un'amica..una sorella..una famiglia..e la voglia di ricordare che quell'ultimo bacio non era la fine ma l'inizio di una nuova vita..dove per sempre resterà il ricordo e la presenza di un'amore vissuto, vero ed eterno..ma dove, quell'ultimo bacio..ha segnato la rinascita e la voglia di gridare: Rincomincio da me..

26 agosto 2-13-14 settembre vi attendo con ansia

Ritorno al lavoro..DISTRUTTIVO

Finite le vacanze dopo un primo assaggio di ieri per le pulizie..oggi ho rincominciato..e che inizio ragazzi..pienone..gente tutto il girono e lavoro da preparare sul momento..pacchi regalo..60 bombonieire di turist di Alba di passaggio ad Ivrea..niente pausa pranzo..nn un minuto libero..cn il disagio di guasto telefonico post ferie..e linea telefonica fuori uso..cioè no pos..no internet no telefono..per la gioia dei clienti che ormai si sa del bancomat e carta di credito fanno al loro ragione di vita..speriamo domani qualcuno si faccia vivo a riparare il guasto..direi che in un giorno ben venga per gli incassi..finalmente l'economia torna a girare..ma a livello stanchezza..mi hanno gia messa caput il primo giorno..cavolo che stanchezza..ed ora niente pause fino al giorno di Natale e niente più vacanze fino alla prossima estate..e va beh..direi che si mi sn riposata e mi stavo gia annoiando di stare a casa ma direi che oggi ho recuperato alla grande..e poi ben venga la sustrazione in questo periodo dove è triste dirlo ma i pensieri volano nel tempo..ed ad un anno che è volato e sta già giungendo al termine..e un 13-14 settembre che si avvicinano come prova del nove..

Che sabato indimenticabile..

Dopo un venerdì di ferragosto da brivido..per mal tempo come da molto nn si vedeva..un sabato di sole all'insegna del divertimento con le persone che adoro e mi riempiono la vita..
insieme alla mia famiglia e quando dico famiglia è famiglia..io, mamma, papà,Andy, Flavio,Gianlu e Giuly, Lilliana e la mia numero uno Clelia..perchè della famiglia numerosa fa parte pure lei..abbiamo passato una giornata magnifica ad Ondaland..tra acqua..sole..scivoli..bambini..risate..in un clima che da molto nn sentivo..
Secoli che non passavo una giornata intera con la mia Clè..troppo bello..siamo propro l'unità in persona..cenato ancora insieme a San Giovanni e concluso serata con un attacco di ridolino che nn passava più fra i lacrimoni prodotti da una bagnacauda (mangita dagli altri) effetto vampiro sulla sottoscritta..
direi un sabato davvero indimenticabile..insieme alla mia vita..

Buon Ferragosto a tutti..

Auguro Buon ferragosto a tutti..per i resoconti di questa giornata ci sentiamo più tardi..ora è tempo di preparare

Mi è semblato di vedele un gatto!!

Oggi è il primo compleanno della mia nipotina Sara..e come per tutti da anni e anni..mamma si è data da fare..stasera si festeggia..e la protagonista..oltre alla festeggiata è:Titty..
Imbattibile nuovamente l'opera d'arte nonche torta di mamma..lascio a voi i commenti..e per noi (mi dispiace per voi) il sapore..
Auguri Sara..certo che è volato il tempo..
Tempo di fare due foto e la cara Titty dovrà urlare: mi è semblato di vedele un gatto..anzi un bel coltello per essere affettata...aahahhahaah..
la noia mi da alla testa oggi..portate pazienza..poi cn brutto tempo e i lavori alla rotonda che mi bloccano ad un metro da casa e mi tocca fare il giro del mondo per poi imbottigliarmi su corso vercelli..oggi do i numeri..

10 agosto..San Lorenzo e desideri..

Era molto tempo che nn passavo una giornata bella come quella di ieri..con il caldo e la domenica..l'intera famiglia..tutti e 12 riuniti..abbiamo trascorso la giornata a goderci il giardino ed un giorno di vacanza per tutti..
Dopo la grigliata impareggiabile di mamma..via ai gavettoni..tuffi in piscina..di grandi e piccini..tutto in un clima di pace e tranquillità quasi surreale..la domenica sempre tutti si riuniscono a casa mia..ma d'estate ci si diverte da matti..torniamo un po' tutti bambini..anche i miei genitori che non si tirano indietro a far casino..giocare..mia madre campionessa di gavettoni..solitamente è lei ad iniziare le danze..pensare che ha una paura matta dell'acqua..eppure quando si tratta di "giocare" così è la prima..ieri è stato il turno di Flavio il mio cognato numero uno..che non contento dell'acqua tiepida della piscina si forniva dell'acqua gelata del pozzo..e con capienti secchiate beccava tutti nessuno escluso persino i più piccini he schiamazzavano felice di questo grande gioco..nei momenti di tregua..bisogna sempre stare attenti perchè quando meno te l'aspetti..splash..l'acqua gelata ti ha demolito..mi asciugavo al sole avvolta dall'asciugamano e un'ulteriore secchata gelida è arrivata in piena faccia..ero fradicia..e questa volta mi sn salvata solitamente mi prende di peso e finisco con scarpe e vestiti dritta in acqua..
per non parlare delle bombe d'acqua di Franco mio fratello..le fa enormi..e le lancia con una forza che impossibile evitarle..
la sera per concludere ci siamo ricordati che era la notte di San Lorenzo..la notte delle stele cadenti..il cielo limpido come non si vedeva ormai da anni..garantiva un cielo zeppo di stello..una visione cielestiale..da perdersi per ore ad ammirarlo..
così dopo un mega gelato a Montalenghe con bambini Andy, Fla e Liliana..ho raggiunto la Sore e i suoi amici..con coperta e giacca..ci siamo sdraiati ad ammirare quel cielo..al colle di Santo Stefano..dove miriade di persone si erano appostate..anche se un po' più di silenzio sarebbe stato la ciliegina sulla torta di tale visione..
decine di stelle cadenti..pima volta che ne vedo così tante..forse prima volta che ne vedo..
tra chiacchiere e risate..la mente viaggia sotto quel cielo..desideri?..meglio nn chiederne ieri sera..la mente protrebbe fare brutti scherzi..
Ma alla fine uno si chiede sempre..ma si sa..i desideri non si dicono a voce alta..tanto meno si scrivono in un blog dove un urlo sarebbe uguale..

Pensando..

Pazzesco sembra incredibile ma quando uno è in vacanza sembra che ha meno tempo di quando lavora..quando si è incasinati si trova il tempo per scrivere..far scorrere i pensieri sulle pagine del proprio blog..quando si è in vacanza sembra che il tempo manchi..e nn si trovano nemmeno i minuti per liberare qui i propri pensieri..

Sabato..e nn promette nulla di buono

Dopo un venerdì sera piacevolmente diverso..un sabato mattina che incomincia già con il sapore sbagliato..
Il vento della notte aveva scacciato nuvole e nuvolette..ora da qualche minuto un nuvolone nero ha ricoperto il cielo..mi sn svegliata presto accompagnata dagli schiamazzi dei vicini che la mattina..nessun giorno della settimana escluso..schiamazzano nei loro giardini..e la mia finestra è rivolta verso loro..inizio le pulizie della camera..orami sto perdendo le speranze di riuscire a traslocare camera in queste vacanze..ma da qualche parte dovevo pur incominciare..
ordina di qui ordina di la..ed ecco che inizia il mal umore..tra le cose da spostare nell'altra stanza scatoloni..i miei scatoloni..gli scatoloni che fino a quasi ormai un anno fa ea i nostri scatoloni..scatole e scatole contenente roba comprata nell'ultimo periodo passato insieme..quello che una volta veniva chiamato il corredo..per quella che doveva essere la nostra casa..un mondo di cose..comprate insieme per iniziativa nn mia all'epoca..ed ora mi ritrovo di nuov tt questo tra le mani..e per incrementare già la presenza ora pesante in queste vacanze di quei pensieri..ci mancavano anche i famosi scatoloni..per oggi stop nn si sistema più..scendo in giardino a pulire la piscina dalle mille foglie e aghi di pino che il vento ha portato stanotte..apro il mio garage..e mi accorgo che..il mio paraurti posteriore è ammaccato..ma che caxxo..la macchina nuova è bollata e nn ho nemmeno avuto io l'onore di fare i bolli..qualche idiota deve aver appoggiato in qualche parcheggio il bel muso della sua macchina sul mio paraurti facendo rientrare la carrozzeria formando due voragini..
che dite in questi casi nn sarebbe meglio tornarsene a letto?
la nuvolona si è trasformata in mega..il sole sta totalmente scomparendo..

un'altra settimana di vacanza giunge al termine..il ritorno al lavoro quotidiano è alle porte..

Oggi Ondaland..

Parco acquatico stiamo arrivando..buona giornata a tutti..oggi Ondaland ci sentiamo stasera...

Ritorno all'Heavy Stile..

Venerdì sera all'insegna del ritorno all'Heavy stile..rimpatriata Torinese con le ex coiquiline Mik ed Heavy..non potevamo scegliere sera migliore..tempo di fare tre piani per uscire a mangiare la pizza..apriamo il portone e..disastro..è iniziato un nubifragio assurdo..da paura..l'acqua sembrava venir giu a secchiate con il vento che soffiava senza tregua..ben 30 minuti all'incirca così..
strada allagata con macchine ferme..ci arriva messaggio da casa con "sate bene?hanno appena fatto vedere una tragedia in tangenziale a causa del forte vento.." destino crudele..
30 minuti e tutto torna alla normalità..tranne la temperatura che da 36 gradi è passata a 17..con conseguente gelo senza maglie in giro..e una tragedia consumata..
di questo venerdì movimentato rimangono i soliti scatti Heavy che sn ritornati dopo mesi di lunga assenza..

11 agosto 1998..anzi..scuole medie 1995

Dietro a questi occhiali si nascodono gli occhi della persona che per prima nel mio percorso di vita è stata capace di parlare con me con un solo sguardo..un rapporto simbiotico..speciale..come pochi si possono avere nella vita..due occhi che hanno fatto parte della mia vita per un tempo indefinito..e spero che ne facciano parte per sempre..
Occhi che sanno trasmettere molto più di mille parole..occhi che mi trasmettono anche così..nascosti dietro a delle lenti..un pezzo di me..un pezzo della mia anima..quie rapporti che donano emozioni insostituibili..e che proprio grazie a queste pagine ho ritrovato..anche se nell'assenza nn gli avevo mai perduti perchè costuditi dentro me come i più preziosi dei diamanti..
rilleggevo vechie parole..rileggevo le parole dell'11 agosto..e sorrido..
ora vorrei veder sorridere nuovamente quello sguardo..ora vorrei togliere quelle lenti e veder risplendere quell'anima..
come me vuoi rincominciare con le ue forze lo so..l'ho capito..mi hai parlato più di quel che pensi..mi hai trasmesso più di quello che credi..
ma da sola è anche con i miei occhi che da sempre ti sn appartenuti e che anche ora vorrebbero poterti dire mille cose..
per ora una sola..11 agosto..quelle parole erano gia in me prima ancora che tu chiedessi..e lo sono sempre..

Vacanza..o non vacanza

prima settimana di vacanza andata..vacanza o non vacanza?nn so perchè invece che riposarmi ho lavorato come una matta tutta la settimana per aiutare mia sorella nel trasloco..sono un bollo unico..braccia gambe..bolli ovunque..su e giu con carichi pesantissimi..meno male che la forza non mi manca..ieri sera serata con il nipotino a casa di Cle ad assistere allo spettacolo del cenro estivo..che bello sentir parlare i bambini in Piemontese..trovo stupendo il fatto che in alcuni paesini come San Giavani Canavese si mantenga la tradizione..ora stiamo imparan anche io e Gianlu..capirlo lo capisco..ma nn lo parlavo..ora piano piano..
stasera rimpatriata con le ex coiquiline in quel di Torino..e da febbraio che nn riuscivamo a vederci..
per il resto ancora due settimane di vero riposo..poi giorno per giorno si vedrà...

Ricorrenze..

Oggi 26 luglio..è il mio onomastico..beh nn è una ricorrenza a cui nn tengo o cmq a cui nn faccio caso..ma è pazzesco ogni anno c'è una persona che puntualmente mi fa gli auguri..la mia mamma..
casualmente inoltre ogni anno in questo giorno per me davvero indifferente succede sempre qualcosa di bello..
beh l'anno scorso in teoria era stato il giorno più bello che nella vita di una ragazza si dovrebbe ricordare..sulla spiaggia di Nizza nel modo più romantico che potevo sperare mi era stata fatta la fatidica domanda: "Mi vuoi sposare?" beh il seguito ormai è di dominio pubblico..cmq sia andata cmq rimane un bel ricordo da conservare per sempre..
quest'anno per ora beh oggi mia sorella si è trasferita nella casa nuova..la loro casa..sudata e voluta che li accompagnerà per sempre da oggi..un anno mi ricordo che ero a fare la stagione estiva a Champoluc e li..beh è festa patronale..e mi hanno festeggiato cn tanto di torta etc etc..c'è chi ci tiene anche agli onomastici..
Beh qui si festeggia cn due N ma sn paticolari..il nome è lo stesso..parte del mondo che vai..modo in cui si scrive che cambia..ma la santa è sempre lei..
Poche ore e stop..vacanza..oggi qui nn c'è anima viva..nn mi passa più..

Leggendo..

"Le cose più importanti sono le più difficili da dire. Sono quelle di cui ci si vergogna, poiché le parole le immiseriscono - le parole rimpiccioliscono cose che finché erano nella vostra testa sembravano sconfinate, e le riducono a non più che a grandezza naturale quando vengono portate fuori. Ma è più che questo, vero? Le cose più importanti giacciono troppo vicine al punto dov'è sepolto il vostro cuore segreto, come segnali lasciati per ritrovare un tesoro che i vostri nemici sarebbero felicissimi di portare via. E potreste fare rivelazioni che vi costano per poi scoprire che la gente vi guarda strano, senza capire affatto quello che avete detto, senza capire perché vi sembrava tanto importante da piangere quasi mentre lo dicevate. Questa è la cosa peggiore, secondo me. Quando il segreto rimane chiuso dentro non per mancanza di uno che lo racconti ma per mancanza di un orecchio che sappia ascoltare." (Stephen King)

Ultimo giorno..

L'ultimo giorno di lavoro finalmente..ed oggi sn in dolce compagnia..come da due giorni a questa parte..il mio piccolino è qui mentre la sorellina sta cn i nonni e mamma e papà traslocano..Prime dormite fuori casa..un ometto ormai..strano svegliarsi cn lui accanto..ritrovarselo appiccicato la notte che con la manina cerca il tuo viso per accarezzarti mentre dorme..e sn due giorni che è qui al lavoro con me..un commesso d'eccezione..anzi eccezionale..
e così oggi ultimo giorno..e per lui ultimo giorno nella vecchia casa..e da domani per 3 settimane ci si scatena a riconrrersi cn le pistole d'acqua come in queste domeniche passate..dopo tutto è bello fare la zia..dopo tutto sn la miglio Fonte D'Energia..

Destino che cosa mi combini?

Oggi non va..sn crollata..mi odio per questo..ho bisogno di sfogarmi..avrei voglia di urlare al mondo intero..ed invece mi ritrovo qui..cn la testa che scoppia..la voce tagliata..gli occhi che sembrano oler scoppiare all'infinito senza tregua..e con una sensazione proprio sul cuore..come di un grosso peso..misto a dolore e nn so che..
e tt questo perchè da una settimana il destino sta giocando con me..sn stufa..ed oggi ho superato i limiti..mi è bastato uno sguardo per crollare..sentirmi a pezzi..e capire che sn stufa..che il tempo nn basta..che nulla basta..se poi basta uno sguardo per crollare di nuovo..ancora due giorni..e poi stop..ne ho bisgono per me stessa..

La città si svuota..

Si sente già l'aria delle vacanze ad Ivrea..stamattina per venire al lavoro ci ho messo meno della metà del tempo che ci impiego ogni giorno..e si!! perchè stamattina il traffico è scomparso..
solitamente appena oltrepasso il cancello di casa..per immettermi in via Casale è impossibile..code e code ferme, immobili..e morire che qualcuno ti lasci passare..come se quella macchina in più ritardasse il suo percorso praticamente fermo..
Stamattina invece non c'era anima viva per la strada..saranno già tutti partiti per le vacanze?..d'estate è sempre così..la città si svuota per riempirsi nuovamente passata la settimana di ferragosto e raggiungere il suo apice quando anche le scuole riaprono..qui al lavoro, anche, si sente già l'aria estiva..perchè dal caos di gente giornaliero..passo le mie giornate a sistemare burocrazia..etc etc..perchè di gente se ne vede pochissima..
ancora quattro giorni e la pausa la faccio anche io..tra il trasloco di mia sorella nnche socia..che è sparita dalla circolazione di nuovo..lo svuotamento della mia camera per andare nell'altra..direi che i primi giorni sn già occupati per bene..e poi riposo totale..senza orari vincolanti finalmente avrò 3 settimane per me..per poter riprendere a correre e cercare di rimettermi in sesto..fare un salto a sistemare la chioma che ormai ha raggiunto più che la metà della schiena..roba da record dai tempi delle elementari nn avevo i capelli così lunghi..anche se portandoli raccolti sn in pochi a sapere quale sia l'effettiva lunghezza..andare fuori porta con le mie vecchie coiquiline che da carnevale non vedo..trovare Ilaria..portare i nipotini in piscina in giardino..e staccare la spina..anche se nn ho in programma vacanze fuori beh direi che ho il mio da fare..poi la città si svuota..e si vive diversamente..con calma..senza il caos annuale..e la frenesia che ci invade ogni mattina quando ci alziamo per rincominciare una nuova giornata..

Uno per tutti..tutti per uno..

Uno per tutti..tutti per uno..è il motto perfetto che si addice alla mia famiglia..e si perchè essere in tanti ha i suoi vantaggi..
La sorellona è in fase di trasloco..la casa nuova sta giungendo alla fine dei lavori per poter traslocare sabato..
Sn mesi che tutti..e dico tutti..collaboriamo ai lavori..io sn stata ingaggiata naturalmente per imbiancare e pitturare i termosifoni..sono l'addetta alla pittura da sempre..pure a casa..ed oggi ho i postumi del mio giorno di riposo di ieri passato ad imbiancare tutte le stanze..nn vi dico le spalle come ne risentono..non ero più abituata..
I lavori causa operai che hanno tardato la messa dei pavimenti..sn rallentati ed ora il tempo stringe..così io mi divido tra portare avanti il negozio a posto suo..guardare i nipotini ed imbiancare..
ancora una settimana e chiudiamo per ferie..nn sn previste vacanze ma prima settimana lavori in casa..altra pittura stavolta per la mia nuova camera..finire finalmente il porta cd di Clelia..e dedicarmi a me..dopo tutto l'importante era staccare la spina anche se nn si va da nessuna parte..
Essere in 6 in famiglia ristretta ed essere diventati in 11 ora..serve..sicuramente c'è da divertirsi..bastava passare da casa mia domenica a pranzo per capire che gabbia di matti..come sempre la domenica tt da me riuniti..e nn vi dico che caos..oltre tutto nn siamo mai solo noi..si aggiunge sempre qualcuno..come domenica eravamo a quota 13..si dice nn bisognerebbe essere in 13..ma a me sapete che è un numero che piace..

LA mia Birba..

Sistememando la stanza in preparazione del trasferimento nella nuova stanza..ho ritrovato le foto di quando la mia gatta siamese aveva partorito la mia attuale gatta..
per la conferma che nn è vero che i gatti neri prtano male..vi presento Birba..un nome un programma..proprio come quello di Gargamella dei Puffi..
Incrocio tra Ciccia la mia adorata gatta siamese e Tinit il gatto nero che aimè nn ci sn più..
un incrocio bizzarro..lei la mia gatta lui il gatto del mio ex ancora prima che fosse mio..frutto del loro amore la mia adorata Birba..in versione peste..piccola e stupenda gatta dal manto nero e dal muso e occhi uguale alla madre..

Ancora una settimana..

Ancora una settimana e poi..ferie..le tanto attese ferie..nn vedo lora di dire..Stop..BAsta e chiudere bottega per 3 settimane..inizia il conto alla rovescia..

A tutto c'è un perchè..

Ecco come immaginavo forse è meglio spiegare meglio il perchè della teglia..da quando ho messo le foto molti che mi chiedono il perchè di tale "pazzia"..
beh a tutto c'è un perchè..
Praticamente..i motivi principali sono due: Il mio relatore e l'argomento della mia tesi..oltre che alla facoltà che ci richiedeva nn la normale copertina istituzionale..
Allora partiamo dal primo motivo..il mio relatore è stato il Prof. Ferdi Giardini designer e artista Torinese..non che colui che mi ha "tirato fuori" la mia passione nel costruire..usare le mani..etc etc..grazie al percosrso di studi che ho svolto insieme a lui..non potea che uscire una copertina diciamo Artistica..
qui si collega all'argomento della mia tesi..come più volte detto le emozioni utilizzate in comunicazione pubblicitaria..Nn so se ricordate lo spot dell'enel con Giancarlo Giannini..lungo ben 3 minuti invece che i 30 secondi standar..beh è da quello spot che è nata la mia tesi..dal caso studio Enel..e da qui anche il titolo della tesi "L'energia che va oltre"..emozioni..energia..l'andare oltre..unito allo studio..alla creatività..e a Ferdi..risultato..le foto che avete visto..
spiegazione più tecnica..perchè a tutto c'è un perchè..
come si possono rappresentare le emozioni?!beh difficile nn essendo niente di materiale anzi..ed essendo molteplici..fare una copertina era un'impresa ardua..e nn volevo cuoricini etc etc..
In più dovevo anche rappresentare le emozioni legate alla comunicazione di Enel..ecco dopo molteplici idee..penso che questa sia stata se non ricordo male la copertina numero 5 (più tempo pe runa copertina che per scrivere la tesi)..
Studiando le emozioni Enel..quello spot..cFerdi abbiamo pensato..cosa può essere che rappresenti tutto che dia un significato all'intero lavoro fatto?..
beh le emozioni sn qualcosa rinchiuso dentro di noi..pronte a venir fuori..a scoppiare al primo input dato dall'esterno..lo spot rappresenta qualcosa che va oltre a quello che vediamo..ed uno dei protagonisti era un cuoco.."che con un minestrone dava nozioni di matematica e scienze"..cos'è che viene in mente quando si pensa a qualcosa che sta per scoppiare..che racchiude..che contiene: una pentola a pressione..ma le pentole si sa sono tonde..cosa può contenere all'interno una tesi..la teglia delle lasagne aveva le dimensioni perfette..ma questa teglia doveva esser chiusa..a pressione..cercato coperchio che avesse il manico e anche la teglia in modo da far passare un forchettone da punta a punta che sigillasse il tutto..un forchettone che per i suoi tre denti richiamasse anche la presa elettrica di Enel..quindi sapere=tesi dentro una pentola..come recitava lo spot..L'energia che va oltre..ti sembra una teglia..ma se vai oltre scopri che c'è la tesi istituzionale seria..la pressione scoppia e trovi la tesi appoggiata su un cuscinetto di seta..tesi rilegata a mano con carta naturale alla vista..appoggiata sulla seta..ma a sua volta avvolta da un cordino di raso alla qale estremità c'era una chiave..a rappresentare la chiave per aprire le emozioni..tiri la chiave e la tesi è tra le tue mani..venendo così in possesso delle nozioni comunicazionali sulle emozioni..
Beh abbastanza contorto vero?..
Però come vedete nn sono pazza..a tutto c'è un perchè..

foto mod..post 365+1 giorni da..

365+1 giorni da...

365+1 giorni da Dottore..essattamente a quest'ora la mia carriera universitaria giungeva a termine e la fatidica frase la dichiaro Dott. in Architettura Graphic and virtual design veniva pronunciata..
Il tempo è volato..ieri sera allo scoccare della mezzanotte a Viverone la mia mente viaggiava li..ad un anno fa e sapete una cosa?!sentivo la stessa identica tensione..come se stamattina svegliandomi dovessi affrontare il mio ultimo esame..il giorno della tesi..
365+1giorni da Dottore..e chi se ne è accorto..volati..mille cambiamenti da quel giorno..ma oggi riprovo ancora quella sensazione..quel peso sullo stomaco che ti fa salire l'adrenalina..che quando hai finito ti senti più leggero..
ed io quel giorno lo ricordo ancora così..emozioni erano il tema..emozioni sono ancora oggi..ed ancora oggi ne ho vissute di altre..mettendo da parte l'orgoglio e dimostrandomi nuovamente per quella che sn sempre stata..in un momento che per qualcuno oggi è triste e che per me un anno fa era felice..il passato ha fatto capolino perchè un angelo oggi ha raggiunto il paradiso..alla bellezza di 98 anni..e in questi momenti l'orgoglio beh nn centra..ma mi sento bene e dopo tutto di emozioni sempre si trattano e le ho di nuovo condivise nello stesso giorno con lui..per motivi diversi..ma cn la serenità di chi ha lasciato il passato alle spalle..
17 luglio 2007..Architetto designer..17 luglio 2008..amica ancora per un giorno..
Il tempo vola..cavolo se vola..
Sveglia presto la mattina..utimo ripasso alla presentazione..teglia in mano..emozioni e via..

p.s. a richiesta alcuni scatti della mia famosa teglia da lasagne..ossia la mia tesi..giuro che nn mi era dato di volta il cervello..anzi mi vergognavo pure quel giorno..faticoso portare 4 teglie..ma la creatività era prevista nel corso di studi..per chi volesse sapere il significato..rimando al post "sensazioni emozioni" del mese di giugno..