Ci siamo..

Eccomi qui per l'ultimo post di questo 2007 che finalmente sta giungendo alla sua fine..
Caro 2007..un anno insieme a te è passato...all'inizio sembravi dover essere un anno pieno di magie...e alla fine sei stato il peggiore che in 23 anni mi sia capitato..
Un anno fa' oggi ti salutavo dalla costa azzurra..serena e felice..oggi beh pensi che ti stia per dire che ti saluto col malincuore...ebbeno no..
anche oggi ti saluterò felice e serena...felice di iniziare il nuovo anno accanto alla persona amica di sempre..e serena perchè finalmente ti lascio alle mie spalle..
Di te ricorderò con gioia le nascite delle nipotine e la tanto attesa laurea..ma con te dimenticherò questi ultimi 4 mesi di tristezza...dolore..rabbia..
Come vedi dopo tutto nel bene e nel male rimmarrai incancellabile nella mia memoria..ma con il sorriso sulle labbra ora ti dico: Addio..lascia il posto al nuovo anno..lascia posto alla nuova me..nn cambiata nel carattere o nell'aspetto...ma nell'anima..
A tutti i miei lettori..ci rivediamo nel 2008..carica di una nuova energia e di tanta tanta voglia di sorridere alla mia vita..
Grazie perchè anche se virtualmente..siete stati accanto a me nel periodo più brutto..avete dato spazio ai miei sfoghi..espliciti e nn..
Ma ora basta..questo blog deve sorridere e nn versare più lacrime...questo il buon proposito per un 2008 col botto..
Auguroni a tutti..e all'anno prossimo..

Oggi ho una gran voglia di...

Nel primo pomeriggio...mi è scattata una gran voglia di..creare...costruire...tagliare...bucare...incollare...intrecciare...dipingere..fresare...voglia di usare le mani e creare..
una cosa che ho sempre adorato ho sempre fatto..anche per via degli studi che ho intrapreso...ma che a causa del brutto periodo nn avevo più fatto...blocco del creativo..nessuna idea...mi ero spenta...ed oggi nn so perchè ma mi sono riaccesa..
ho mille idee in testa e mille materiali che voglio utilizzare per rintanarmi di nuovo nel mio garage a plasmare con le mie mani...
che sia stato il delirio della febbre dei giorni scorsi..i mille pensieri fatti in quello stato febbrile..nn so..ma mi sento bene..sto meglio..sto meglio dentro..mi sento come rinata..come staccata finalmente da ciò e da chi volevo staccarmi..
io credo molto nei segni del destino e l'altro giorno mentre ero sotto le coperte con la temperatura che batteva i 40,5 nel mio corpo...per sbaglio ho cancellato tutti i messaggi presenti nel mio cellulare..nn me ne sono accorta è ho schiacciato il tasto sbagliato...beh per me è stato un segno..perchè nn ero ancora riuscita a cancellare messaggi legati al passato da lasciarsi alle spalle..
un segno del destino aver premuto quel tasto sbagliato...
io credo molto nei segni del destino..forse sono casualità che poi inconsciamente leghiamo noi a qualcosa che ci capita...ma io ci credo..
Ad esempio..due giorni prima di tornare dalle vacanze al mare quest'estate...da quelle che nn immaginavo sarebbero state le ultime vacanze con lui..beh onde a cavalloni..altissime..stavamo entrando in acqua..lui entra prima di me..si gira verso di me che ero ancora sulla riva..arriva un'onda enorme..altissima..che lo travolge..e colpise anche me..apro gli okki...riemerge dall'acqua con faccia disperata...l'onda gli aveva sfilato la fedina dal dito..la fidina uguale alla mia che lui per quel san valentino aveva deciso di prendere a tutte e due..era tristissimo..incazzato..tornati a casa è corso alla gioielleria a vedere se potevano trovarne uno uguale..ma era chiuso per ferie fino al 28 agosto..beh meglio così nn ha dovuto spendere spendere inutilmente dato che due giorni dopo mi ha lasciata..
Che dite?!...credo nei segni del destino...prima nn ci facevo caso ora ci sto molto più attenta..
quindi oggi mi è tornata la vena creativa...giusto per tornare all'argomento di prima..rivoluzionerò presto le vetrine..finalmente ho ritrovato me stessa..un mio amico quando gli ho detto che ho di nuovo voglia di fare...beh l'ha associato ad un inizio di crisi di astinenza..nn poteva che dirmi questo dal suo essere maschio..
Chi sono?beh una risposta certa ancora nn me la sono data..ma con certezza posso dirvi questo:
piacere sono Anapicci quasi 24 anni (mancan solo poki giorni) ed oggi ho una gran voglia di..
Godermi al massimo la mia vita..

Per il pc che sta per....

Per il pc di Clè che sta morendo..ho tolto la playlist così lento come sei nn ti impalli più e la tua padroncina nn mi cristona più...

Bilancio 2007...

Anche oggi sn al lavoro..anche se nn sto ancora in formissima..mi gira la testa...postumi della febbre altissima del Natale..
pensavo ci fosse calma qui...invece caos di gente...meglio per gli affari ma ogni tanto capogiri da paura...per la prima volta penso e ammetto di nn essere in tenuta consona da lavoro..
felpona con cappuccio..jeans larghissimi..con tasconi e strappi...scarpe da ginna...capelli raccolti coda di cavallo..trucco sl okki...se no sembravo cadavere..ma stamattina con il fredo che faceva e la malattia...ho voluto frewgarmene...beh si è riempito il negozio cosa che nn pensavo quindi tenuta nn da lavoro esposta ai clienti..ma direi che l'abito nn fa il monaco quindi..oggi mi sn permessa tutto...
ancora un'ora e poi a casa..nn sembra nemmeno di aver gia fatto natale..
poki giorni alla fine dell'anno..bilancio di questo 2007 che ho tanto e tanto odiato...

Pro..
inizio dai pro perchè sono poki ma direi fondamentali...
1. 5 gennaio..è nata Giulia
2. 17 luglio mi sono laureata
3. 23 luglio il "vuoi passare la vita per sempre con me?"
4. 12 agosto è nata Sara
5. 2 settembre la fine dopo 4 anni

Contro..
1. 23 luglio il "vuoi passare per sempre la vita con me?" la peggior bugia che potessero dirmi
2. 26 agosto l'inizio della fine
3. 2 settembre la fine dopo 4 anni
4. settembre ottobre e novembre e dicembre...tanto male ingiustificato
5. 16 ottobre la nonna mi ha lasciata per sempre
6. Febbre a 40,5 vigilia e Natale nel delirio delle allucinazioni febbrili

Pro..
Clelia..dal 1998 tt gli anni
Heavy e Mik..ritorno a torino
Ilaria...Roma...e Domino
Gianluca..GIulia e Sara...le mie fonti di energia...
Professionalmente realizzata
Culturalmente pure...

Buoni propositi per il 2008..beh che gli altri se ne facciano..
Uno solo il mio...Iniziare a volermi più bene..pensare un po' più a me e lascarmi alle spalle tutti i contro del 2007...

Natale...e febbre

Non ci potrete credere ma dopo questo penso che nn vedo l'ora finisca il 2007 perchè nn è evvidentemente il mio anno..
24 dicembre ore 1430..al lavoro dalle 9 dovevo fare orario continuato fino alle 18 ed invece...dopo aver tenuto duro per settimane che ero circondata da germi e batteri...la mia temperatura è salita a 40..febbre a 40..stavo morendo dal freddo..nn reggevo più e così l'ultimo giorno di lavoro ho dovuto per la prima volta abbandonare e chiudere..40 di febbre nn è scesa...tachipirina a gogo e nulla...vigilia e Natale a letto con la temperatura al massimo...capogiri..mai passato il Natale così...solo stamattina il termometro ha ripreso a segnare 37...
a Natale siamo tutti più buoni tranne l'influenza...
Postumi della febbre...mal di gola atroce...tosse..ma di sicuro meglio del gelo e male alle ossa che si sente sotto l'effetto febbre..una vita che nn mi ammalavo così...il 2007 da cancellare...buono solo per l'arrivo delle due nipotine e della laurea...il resto per carità...da dimenticare...
Auguri a tutti..

E' arrivato il momento..

Ebbene si è arrivato il momento...dopo giorni che auguro a tutti i clienti che entrano ed escono da qui...buone feste...è arrivato il momento di augurarlo ai tutti i blogghisti enn che si imbattono in queste pagine...
Buone Feste a Tutti.....
Dato che come prevedo tempo per scrivere nn ci sraà almeno fino ai giorni dell'effettiva festa...colgo i pochi minuti di calma odierni...
Auguriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Spero che passiate tutti delle buone feste..
Alle spalle tutte le cose dell'anno che sta finendo..stamattina mi sono svegliata con la voglia di sorridere..con una gran voglia di sorridere alla vita..
Auguri a chi ora sta cazzegginado e so che sta leggendo i miei post..auguri ai fedeli commentatori...Marco..Ty..Elena...Alessandro..anonimi vari..
Auguroni alle amiche di sempre...Cle' e la Heavy..che anche oggi ad Ivrea da Ghemme nn ci è arrivata..ma con l'anno nuovo guai a te se nn vieni...
Auguri anche a chi nella mia vita ha deciso di nn esserci più..perchè i ricordi rimangono...belli e brutti..perchè ho amato davvero e nn rinnego nulla...tornassi indietro rivivrei ogni cosa..(tranne il finale ovviamente)...
Ritorno al lavoro...altri pacchi da preparare altri sorrisi da regalare...
(pure la rima mi è venuta)
Alla prossima...e auguriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Qualcuno mi dica perchè!

Pomeriggio iniziato come meno avrei pensato...
E' venuto qui da me...dopo mesi che (oltre la famosa coca-cola) ne lo vedevo ne lo sentivo...è venuto qui a farmi gli auguri di Natale..è stato qui un'ora..
avevo il cuore a mille nn so perchè ma è così..cmq è stato un'ora a parlarmi del più e del meno..come stavo..come va il lavoro..i nipoti la famiglia etc...del suo lavoro...tutto nella totale indifferenza...cioè come se davvero i fossi la sua moigliore amica con cui confidarsi fare la chiacchera etc...un'ora uno in piedi davanti all'altro nelle vicinanze della porta..una freddezza imbarazzante...al che mi dice..beh volevo augurarti buone feste..e spero che in qualche modo tu riesca a essermi ancora amica perchè mi manchi davvero..mi si avvicina mi da due baci...proprio come si fa tra amici..io impietrita..sconvolta da tale atteggiamento..ma così stranita e delusa da nn muovere un dito..nn dire nulla..
va via...ed io..io mi sento da schifo..una sensazine che nn riesco nemmeno a capire cosa sia...mi sento per certi versi vuota..dall'altra parte una gran voglia di urlare e spaccare qalcosa..cosa che in tutti questi mesi n ho ancora fatto..
una persona quasi sconosciuta davanti...pensare che ci ho passato gli ultimi 4 e più anni della mia vita..pensare che avevo detto si alla fatidica domanda di passare la vita per sempre con lui...ed ora..un estraneo che mi sorride con un sorriso sconosciuto sul volto..
quindi qualcuna ha voglia di dirmi come cavolo fa uno a rincominciare se poi quando inizi a stare meglio per una forma di masochismo chi ti ha distrutta torna perchè ti vuole come migliore amica..magari mi chiede pure di aiutarlo a fare il regalo per lei..
e sopratutto qualcuno mi spiega perchè e sopratuto cosè questa sensazione che sento dentro che sembra una fitta dritta al cuore?

Preludio Natalizio...conto alla rovescia

Siamo a giovedì e tra 4 giorni arrivano le feste..che dire..come sempre il mondo intorno impazzisce alla ricerca del ragalo che si spera nn finisca chiuso in un angolo sperduto della casa..ma che sia gradito..insomm che sia valsa la pena di spendere..
Preludio Natalizio è qui naturalmente è il caos..7 gg su 7 e così avanti fino a lunedì compreso con pausa natalizia e ritorno al lavoro gia il 27..per non parlare del giro notturno per tutto il canavese a consegnare pacchi la Mass-Nol Group di ogni anno che regali aziendali e pretese ne ha molte..ma che porta anche tanti soldini che nn guastano..quindi la consegna ci sta..benvenga l'era dei navigatori..
Fino ad un anno fà e più passavo le giornate sudata tutto il giorno sugli scomodi sgabelli del poli alenia...dove passavo la mie giornate per l'obbligo di frequenza..ora sto in piedi tutto il giorno con "l'obbligo" di sorridere a chiunque varchi questa porta..
Tempo per fare i regali naturalmente zero...se sono qui nn sono da un'altra parte e quando sono fuori di qui dalle altre parti naturalmente è chiuso..
Regali fondamentali:quelli per Gianluca, Giulia e Sara..nipotini al primo posto..e poi si sà sono i regali più divertenti e sicuramente più graditi..la forza dei bambini è questa..forse l'unica magia del Natale rimasta..
Fra una febbre da cavallo..che sta colpendo ormai tutta la popolazione..virus intestinali con vomiti da coma..nn si può abbandonare la postazione lavorativa..nn si può sopratutto a Natale..se vado a casa chiudo..
Anche se nn ho più uno dei regali che amavo di più fare nn so perchè ma penso perennemente lo stesso a che cosa potevo fare..sono davvero fuori di testa..ma a Natale siamo tutti più buoni..quindi nn nego che mi manca..e nn poco..ma posso finalmente dire che sto bene..anzi meglio..metabolizzato..
Tempo di staccare anche dal minuto di spensieratezza davanti al pc..macchina che parcheggia..sorriso da preparare..e pacchi da incartare

Le piccole, grandi cose della vita...

Stamattina mi sono svegliata e come ogni domenica..appena alzata sn passata dalla stanza dei miei a salutarli..(da quando da 4 che eravamo..dei loro figlioli sono rimasta solo io..mi piace alzarmi e saltare nel lettone tornando un po bambina)..beh nn ci potete credere ma davanti ai più comuni dei gesti sn rimasta davvero emozionata..erano ancora nel lettone tv accesa..abbracciati..può sembrare stupido..ma sono rinata..vedere quel gesto di amore beh mi ha riempito il cuore..
sicuramente tu Cle mi potrai capire..
E' pazzesco che avolte si danno per scontate tante piccole cose che in realtà hanno un valore emotivo altissimo..
mi sono venute molte cose nella mente..nessun pensiero malinconico..anzi..mi ha fatto pensare a come certi gesti e certe sensazioni che avolte diamo per scontate siano invece importantissime..
lo svegliarsi la mattina accanto alla persona che si ama..abbracciati..la testa sul suo petto che fa da cuscino..un senso di pace..di protezione..sensazioni che nn si possono spiegare con le parole..ma cose che si provano..sentire il respiro nel silenzio..il battito del cuore..il calore della pelle..sensazioni che mancano..ma che sono legate a momenti felici..

continua..

Risveglio con la neve...

Prima nevicata di questo inverno...anche se per l'inverno ancora mancano 6 giorni..
ed ora dalla vetrina un sole splendente con bianchi fiocchi che cadono giu lenti dal cielo..
Bellissimo...anche se la neve è bella in montagna e nn qui in città dove si fa un pasticcio subito..
E' sabato e nevica...anche il profumo dell'aria è diverso quando nevica..
Il Natale alle porte..lucernaie accese ovunque...negozi aperti e gente che esce con pacchi e pacchettini..
Qui è un via e vai...nn tengo più il conto di quante pacchi ho già dovuto fare..piena di brillantini perennemente...
a contatto con la gente tt il giorno...tt il giorno in piedi..ma è Natale..
E come il mio nipotino mi ha detto al telefono stamattina..Nevica perchè se no Babbo Natale come fa a venire con la sua slitta a portare i regali? Le nuvole lo aiutano...
Guardandolo con gli occhi dei bambini...anche il Natale torna ad essere bello..e nn un business...

Colori a dita...

Pausa pranzo spassosa...
ho regalato a mio nipotino i colori a dita...forse più un regalo per me...è dai tempi delle elementari forse che nn usavo i colori a dita..e nn disegnavo così...o meglio io nn ho disegnato ma mi sn divertita da morire a insegnare a Gianluca come si fa...il risultato...una pausa pranzo tutta colorata...colori ovunque...ma che divertimento tornare bambini...

La Heavy ha colpito ancora...

Effetto Luci d'Artista...per scatti di un sabato sera con Heavy e Mik...
L'obbiettivo dell'Heavy ha colpito ancora...con effetto fumo rosso in piazza castello...

Irina Palm...

Come previsto ieri sera sono andata a cena e poi al cinema con Clè..alla scoperta del film di cui nn conoscevo il nome..ma che a quanto pare (per uno in particolare) volevo vedere a tutti i costi..vero Clè? Povero Cri...ma dopo tutto un fondo di verità c'è...perchè volevo andare davvero al cinema qualunque film fosse...
Dopo un'ora di freddo alla ricerca di dove mangiucchiare qualcosa prima di andare al cinema..con riflessione su quanti nn posti esistono il lunedì per i giovani ad ivrea..
Cinema la serra...titolo Irina Palm...commedia tra il piangere e il ridere...
Una nonna inglese davanti alla malattia del nipotino ormai in fin di vita...si ritrova davanti ad una scelta nata dal cuore e per l'amore del nipote..per curarlo è necessario andare in australia ma i soldi nn ci sono...
alla ricerca di prestiti rifiutati...Maggie va in cerca di lavoro..ma data l'età nulla sembra esserci per lei...finchè camminando per le vie di Soho..si imbatte in un cartello con su scritto "cercasi Hostess" peccato fosse un eufemismo e in poco tempo si accorge di essere finita in un locale a luci rosse..il proprietario nonostante l'età le propone un lavoro adatto alle sue mani di fata...soddisfare le "esigenze" dei clienti attraverso un buco posto nel muro..
Scandalizzata inizialmente ma presa dalla disperazione di trovare i soldi necessari al nipote...Maggie accetta...e in poco tempo le sue mani diventano le più ricercate di Londra..
Tra gomiti da seghista..e un film girato senza volgarità...ne risulta un film in punti divertente in altri commuovente..sicuramente dimostrazione di quanto una nonna è disposta a fare per l'amore del suo nipotino...andando anche contro la sua educazione..e il vociare della gente del paese...



Quello che può sembrare un film a "luci rosse" diventa un capolavoro del cinema inglese..
Beh carino come film...e sopratutto divertente vedere che nella mente di molti (presenti nel cinema)..ci fosse ancora un po' di scandalizzazione al solo sentir pronunciare parole legate al sesso..
Non il solito film di Natale..
ritorno a casa ed oggi sn uno straccio...il nipotino a colpito con i suoi virus...e la sottoscritta zia..è da stanotte che ha lo stomaco sottosopra rimettendo l'anima..ma bisogna lavorare..piccoli sconvenienti di chi lavora in proprio..
Per altri spezzoni ma in inglese: http://www.irinapalm-themovie.com/home.htm

Ivrea Torino - Torino Ivrea

Dopo una settimana burrascosa...sabato sera finito di lavorare ho ripreso i vecchio treno delle 1830 per Torino...una volta lo prendevo la domenica per rincominciare la settimana...ora lo prendo il sabato per passare il week end...
vivo al contrario...come mi ha fatto notare Marco...
Triste il sedile vuoto davanti..ma meno male che arriva la telefonata inaspettata a tenere compagnia..
Serata trascorsa con Heavy..miky e Mik pizza...passeggiatona con foto di rito dell'Heavy che nn poteva nn catturare le luci d'artista...con sfondo di luce rossa nelle fontane fumanti di piazza castello...
Margarita e Caipiroska alla fragola.. il primo per me e Mik..l'altro per Heavy..con tipa che girava per i tavoli a chiedere se eri fumatore...se si...in regalo pacco di siga e accendino...
Ambulante che rifilava okkiali psicadelici...continuo...a cazzeggio per Torino...
da sottolineare il giro per il quadrilatero...nella ricerca di un locale...entrati in 3 di cui uno solo per sosta bagno..La taverna di nn ricordo più chi...dove candele simil "vomito" ornavano i tavoli dove l'età media erano i 15anni...e all'Ozio...dove si oziava troppo per scappare dopo 2 secondi...
Altro cazzeggio...chiacchere sull'odio amore tra Mik e il nuovo coiquilino...e un dibattito dell'Heavy su una bustina: "E' carta?"...mentre si spachettava il Trattasmo regalo di compleanno..appena mi da la foto vi spiegherò cosè...
4 e 30...sotto coperta anche se nn si dorme...alle 10 la sveglia...Stazione...dopo una settimana hanno aperto gia la parte nuova a Porta susa...Torino cambia ogni secondo...
Acquisto del nuvo numero del Giornale dell'architettura...con Giornale del design...megazine architettura...speciale Venaria reale...e RA libri...il tutto contenuti nello stesso giornale(5euri spesi bene una volta al mese) per deviazione professionale..almeno sul treno da sola ho cosa leggere...
12:30 di nuovo ad Ivrea...pranzo con nipotini...e di nuovo al lavoro...per una domenica pomeriggio con serata dal finale direi colorito...
Dopo 3 gg che tra mamma e nipotino ifluenzato mia sorella passava al pronto soccorso perchè nei prefestivi e la domenica il medico nn c'è...mi sn beccata una bella vomitata sulla maglia..ma ai bambini è permesso tt sn giustificati..e poi è la mia ombra quindi lui può anche permettersi questo...
Doccia..tt in lavatrice...e N.C.I.S....
Rincominciata nuova settimana...oggi riposo...
Auguroni alla Heavy per i suoi 23 anni...(sottolineando che nn devi più ripetermi che praticamente abbiamo un anno di differenza anche se nate nello stesso anno)...
Attesa di Clè che arriverà per le 17...Ivrea...cinema (nn ricordo nemmeno il titolo del film che vuole andare a vedere alla Serra alle 20:30 ma solo perchè è lei l'accompagnerei ovunque)...
Beh direi che dopo una settimana burrascosa...piena di brutti momenti e scampate brutte notizie...un week end "tranquillo"...ci andava...

Il telefono ha squillato...

Sospiro di sollievo...il telefono ha squillato ieri sera dopo 9 ore di attesa...è tt ok...nn si sa cos'è...ma i medici mai lo sanno...l'importante e l'unica certezza data è che nn è il peggio...nn è di nuovo quello...
nn scrivo la parola...perchè mi spaventa...e si ho paura e nn me ne vergogno...
è brutto pensare al peggio..ma quando ci si passa...è il primo pensiero che viene...
ma è tt ok...finalmente una buona notizia...sn veramente rinata...

Attesa logorante...

L'attesa mi logora dentro...odio questo periodo...odio la rabbia e il dolore che mi stanno logorando dentro...questo periodo nero sembra nn voler finire...gli eventi si svolgono uno dietro l'altro senza lasciare respiro...
è da stamattina che aspetto che quel telefono squilli...che notizie arrivino...che mi dicano che è tutto ok...e che lei sta bene...
un male leggero...che oggi si è traformato in un incubo che sembra nn aver fine...e la cosa peggiore e che come sempre nessuno sa dire cosa c'è che nn va...e i pensieri naturalmente viaggiano a mille...
perchè sta succedendo tutto questo..perchè il dolore e il male sembrano essere arrivati tutti insime all'improvviso...
prima lui...che ora come male passa davvero in secondo piano...poi la fine della nonna...ed ora di nuovo lei...la persona che amo più al mondo colei che mi ha donato la vita...la persona che per nulla la mondo cambierei e che mi ama di un amore incondizionato come quelloche solo una madre può dare...come solo lei mi ha sempre dato...
nn voglio pensare al peggio...maquando quella malattia..quella che fa paura a tutti...quella che solo quando si sente solo il nome...è gia passata nella tua vita...beh la mente viaggia a mille e si pensa solo al peggio...
l'attesa mi logora...sn qui che attendo...impotente di fare qualunque cosa...con mille pensieri nella mente...cn mille sensazioni dentro...una gran voglia di urlare...spaccare tutto...ma nn riesco...in una fase dove mi chiudo in me stessa...e solo io so cosa sto provando...dove nn voglio pesare su nessuno...dove nn voglio che nessuno mi dica...mi dispiace...perchèpurtroppo si sa è l'unica cosa che si può dire...
e così sono di nuovo qui che rivivo ciò che ho gia vissuto quando gli anni era molti meno...e quando sono ancora pochi per sopportare ancora tt questo...
e il telefono nn suona...le ore passano...e nessuno sa dirmi nulla...
una sola la domanda...perchè?perchè tutto questo ora..tutto insieme...chi è che decide per noi...
anche se al momento inizio a credere sempre meno che davvero ci sia chi decide per noi...per la nostra vita...

La mia "droga" quotidiana...

Da quattro mesi...ogni pausa pranzo...ho un appuntamento fisso...canale 109 di sky...alle 13...inizia extreme make over home edition...ed ormai è diventata la mia droga...
Un programma USA...condotto da Ty Pennigton...affiancato da grandi progettisti...
design ai massimi livelli...creatività...progetti...idee avolte esagerate il tutto contornato dalle tipiche storie americane...
essendo io malata di design...di voglia continua di creare e di arredo...beh extreme è iventata davvero la mia droga...
praticamente è una squadra di design architetti che in 7 giorni costruiscono case da sogno per famiglie americane che per qualche motivo hanno una storia strappa lacrime alle spalle...ma nn sono le storie che mi affascinano...ma i progetti...una casa più bella dell'altra...gli interni in particolare...
legno, vetro, stoffa, fotografie, colori, creta, montagne...qualunque cosa è fonte di ispirazione per i progettisti..che ispirati dagli hobby preferiti degli abitanti della casa...creano stanze impensabili qui da noi...diciamo molto all'americana...
Molte cose che fanno sn fattibili...altre troppo particolari per l'età che caraterrizza la camera..(ai bambini costruiscono cose che quando si cresce magari nn si vorrebbero più in camera)
Spiegando nn si capisce molto ma guardando beh sicuramente se amate queste cose come me apprezzerete molto...
Per il popolo femminile è anche molto apprezzabile Ty...

Domenica...e lavoro...uff

Domenica...e sono al lavoro...gente a tratti...ma ho una stanchezza assurda...e zero voglia di organizzare i momenti felici degli altri...sorriso forzato anche di domenica...uff
così la mia vita sociale al momento inesistente almeno che nn mi sposto da ivrea...sicuramente nn verrà incrementata...vivo per il lavoro...e nn va bene...e nn ho voglia...
in questo momento vorrei anche solo essere a casa...mettermi comodamente in tuta...struccarmi...mettermi in comode ciabatte...e nn dover per forza sorridere...servire i clienti...vedere coppie felici che organizzano il loro matrimonio...organizzarglielo io...quando in questo momento era il mio che avrei dovuto organizzare..anche se meglio così..meglio ora che poi la fine..e poi ho quasi 24 anni ed una vita d'avanti..
meno male che c'è moirina on line a farmi compagnia facendo due chiacchere su msn...
alle 19 stacco...chiudo...vado dai nipotini a "sfasciarmi" e farmi coccolare un po'...e domani...riposo...almeno un giorno...anche se ci sn le solite comissioni del lunedì...e la settimana che arriva si presenta già lunga e complicata in tt i fronti...
sopravviverò anche oggi?...beh ormai sn abituata...

Vecchi attraversamenti...vecchie abitudini

Primo dicembre...vola il tempo...un anno sta per terminare...
la gente sembra impazzita...si corre ovunque...
qui è un caos...per nn parlare della nuova rotonda che ci han messo per arrivare qui...un buco unico...un caos generale...nessuno sa da che parte deve andare...all'improvviso si sono ritrovati la strada variata...
è sabato...ma la settimana nn è finita...lavoro anche domani...e già...le feste arrivano e si lavora anche la domenica...
dicon tutti che il tempo sia l'unica cura per le ferite del cuore...beh com'è che il tempo vola...i mesi passano...già 3...e le ferite restano?...
sono stufa...stanca...ho voglia di cambiamenti...mi manca la mia vita Universitaria...nn l'università ma le abitudini..
stare anni fuori casa e poi tornarci diciamo che è un po' tragico..le abitudini cambiano...prima nn si avevano orari...se la sera avevi fame mangiavi...se no no...se volevi stare sveglio fino alle ore beate a studiare o cazzeggiare potevi...senza problemi...nn che ora ci siano vincoli...ma diciamo che nn puoi mica dire mangio più tardi da sola ai tuoi...
beh tornare a casa è dura...piacevole si...ma certe cose mancano...certi spazi...e sopratutto le amicizie...qui si è creato il vuoto..c'è Clè e basta...le amicizie sn sparse in giro ora...Torino...Milano...Asti...Roma...difficile rincominciare soli...anche se i km si annullano spesso...è dura coinciliare impegni e orari...con le amicizie vere...
ci si sente soli...e la voglia di uscire passa...Ivrea è strettina...
basta se no entro in malinconia...e sn solo le 16 di sabato...la settimana è ancora lunga...

La play list...

Tra le varie cose che potevo inserire qui...per nn rendere noioso lo scorrimento...ho messo una play list...purtroppo nn tt le canzoni e i cantanti che vorrei possono essere inseriti (sito internazionale)...ma quando trovo qualcosa che mi piace beh metto...
per interrompere o mandare avanti le anzoni scegliendo voi (sempre che qualcosa dei miei gusti vi piaccia) dovete andare infondo alla pagina e utilizzare il lettore...barra di scorrimento laterale...play stop...pausa...
si accettano richieste...naturalmente sempre che il motore di ricerca della play list abbia la canzone che volete...
un nuovo modo di interagire...provare nn guasta...

Non mi resta che...RIDERE!!

Penso che l'immagine si commenti da sola...insieme all'happy meal del nipotino...ecco cosa mi han dato: altro che piccolo piacere...
quante cerità dietro ad una cartolina...naturalmente una volta letta...nn rimaneva che ridere...mia sorella mi ha guardata in faccia e fà: beh certo che devi avercelo scritto in faccia...ridendo ...
Che dite? un genio chi ha scritto questa cartolina...e quanta ragione...
beh meglio"berci" un sorso di Coca cola su...

Sotto richiesta...per Clè

Ecco Clè...per ora è sopra la testata del mio letto...ma prima o poi tranquilla che sarà anche sopra la tua...scegli il colore...e poi faccio io...ma sorpresa...il progetto lo faccio da capo...nn come questo...

Il mio punto luce...

Camera mia...buio...solo una luce sul comodino...la mia...
luce blu...come il colore che mi da tranquillità..che fà viaggiare i miei pensieri...che mi rilassa...
una luce frutto delle mie mani...data vita ormai più di due anni fa...durante il laboratorio materiali...
"comunicate le vostre emozioni...comunicate i vostri sogni...fatelo attraverso le vostre mani...che diventano "organi" pensanti...i vostri organi pensanti...date libero sfogo alla vostra creatività..usate ogni materiale...usate le vostre emozioni..."
tutto iniziato da queste parole...quelle di un professore...un artista...che ci ha insegnato che ognuno di noi sa usare le proprie mani e che può costruire tt quello che vuole...
è nata così la mia lampada...costruita pezzo per pezzo...insieme al porta cd della testata del letto...
luce...espressione di emozioni...una luce leggera...tenue...delicata...
molto da raccontare su di lei...poco ora il tempo...

Meglio tardi che mai...

Finalmente dopo 4 mesi e più...il Politecnico ci è riuscito...e stamattina la segreteria mi ha consegnato la mia Laurea...il famoso pezzo di carta...beh è davvero un pezzo di carta...delusione...
uno si immagina almeno un bel foglio pergamenato tipo quello del diploma delle superiori...ed invece...un lenzuolone bianco...carta 80 gr se è tanto...con sullo sfondo in azzurrino logo del poli...e scritte nere...niente fronzoli...cornici...stemma in rilievo...serigrafia...nulla...
pensare che è pure un corso in grafica...e di grafica nella Laurea...nella tanto attesa Laurea...zero...meno male che ci mettono 4 mesi a farla...stampato nella carta igienica sarebbe stato più originale e di valore...
così mi è toccato passare tutta la mattina in giro per Torino con la Laurea in mano...enorme.. in borsa nn stava e si sarebbe sgualcita...
Dottoressa a tutti gli effetti...ora ho anche il famoso pezzo di carta come prova per la vita...
Cazzeggio mattutino con Heavy per Torino...incontrato l'Ale piero con tanto di capelli a zero...portato a casa una spilla fatta da lui...molto heavy con fantasmino...camminato camminato...e fatto passare un po' dello scazzo del week end...meno si pensa meglio è...
anche con l'università è finita del tutto...niente più Poli..niente più segreteria...concluso...ed ora il pezzo di carta così importante da appendere al muro...anche se brutto com'è nn ne vale la pena...

Always Coca-Cola....

Ieri sera come previsto...alle 19 chiuso il negozio...sn uscita con Clè...pizza...e poi avendo smesso di piovere Montalto...ma nulla avrei immaginato di tutto quello che è successo dopo quella pizza...
uscite dalla pizzeria...saliamo in macchina per andare a Montalto...semaro di lungo dora sotto via pale rosso...mi giro e nella corsia accanto alla mia chi c'è...lui in macchina con i suoi...gia li penso beh sta andando a casa...meno male eviterò brutti incontri...ed invece pochi minuti dopo essere arivate...toh guarda in chi mi imbatto?lui e la nuova me...stretti a sbacciucchiarsi davanti ai miei occhi...mi vede mi dice "ciao"...con aria fredda per nn dire gelida alzo la mano in segno di risposta...e cambio strada...ma loro ecco che si piazzano dove sono io nuovamente...altri baci altri abbracci...con la goduria di lei e il sorriso ebete di lui...
dovendo aspettare Cri decidiamo con cle di andare all'Old whisky tanto per rimanere in zona aspettando che Cri finisca la cena...e toh guarda...il mono diventa piccolo...anche loro li...seduti dove con lui era iniziato tutto 4 anni prima...proprio nn era la mia serata...ancora indifferenza...al che presa da un nervoso assurdo...fino ad oggi nn avevo reagito in nessun modo...sn pacifica...accumulo dentro...e sn educata...beh nn ci vedo più...con gran signoria chiamo la cameriera le chiedo una penna...prendo un tovagliolo e scrivo..."Il mondo è piccolo...questa te la offro io...buona serata..firma" richiamo la cameriera le chiedo se può cortesemente consegnare biglietto e coca cola al loro tavolo (la coca cola è la sua preferita)...ero nervosissima...crampi allo stomaco...mano tremante...cle nn credeva che avessi potuto farlo...la cameriera consegna...e lei la stronza di turno che per mesi m ha fatto cornuta...beh lei si incavola con lui...allunga la faccia per vedere da chi provenisse quel gentil omaggio...come se nn lo sapesse...tempo due minuti si alzano e se ne vanno..reazione zero...palle pure...
la cameriera soddisfatta per solidarietà femminile...mi porta la coca dicendomi...l'hanno lasciata li è un peccato sprecarla...
al che io naturalmente mi sn rovinata la serata...o meglio nn rovinata semplicemente colorata di rabbia...al che a mente fredda stamattina mi dico: fino a prova contraria ho solo offerto una coca...gesto di classe...nn da ragazzetta come lei che mi manda sms anonimi minatori senza palle...almeno io mi sono firmata...
il resto troppo lungo da spiegare...voi che dite?
stamattina mi ha pure scritto che lui ha apprezzato il gesto lei no...beh io ho rovinato una serata forse...ma lei la mia vita...

Ultimo week end...

Ultimo week end di novembre...ultimo week end libero...dal prossimo si lavora pure la domenica...è tempo di Natale...mese pieno...per concludere serata con Clè...tutta da programmare in base a questa pioggia incessante...
ci sono le lanterne a Montalto...ma se piove è una tristezza...
domani sicuramente si esce tt il giorno...fino a gennaio nn esistono più le domeniche di libertà...
primo week end libero...5 gennaio...guarda caso la data che bisognerebbe festeggiare i 30 anni dell'ormai ex...e l'anno della nipotina...già un anno...vola il tempo...il mese di gennaio inizia sempre con feste continue...capodanno...il 2 comply della sore..il 4 Cristian...il 5 nipotina (e lui)...l'epifania... poi il mio compleanno...anche se nn amo festeggiarlo...24 anni alle porte...una vita d'avanti...
è sempre così ogni inizio anno...volano i giorni...e volano i compleanni di casa uno dietro l'altro...tt i capricorno invecchiano...nell'ombra delle feste...
una volta puntualmente si rincominciava la scuola il giorno del mo compleanno...giornata intera tra i banchi...ora beh almeno che nn cade di domenica si lavora tutto il giorno..anche se il compleanno speciale è stato l'anno scorso...tt il gorno all'ospedale...con mia sorella e la nuopva arrivata tra le braccia...regalo migliore nn potevo desiderare...
ecco di nuovo persa nei ricordi...ma è inevitabile quando arriva il Natale la fine dell'anno...normale ripensare al tempo già passato...
ma per ora penso a godermi l'ultimo week end libero dell'anno...sperando che smetta di piovere...
come ogni sabato mattina tranquilla...e pomeriggio...beh sarà il caos...meno male che alle 19 Clè mi libera...e si inizia lo "scialo" del fine settimana...una settimana lunga e stancante che termina...

Alle mie piagnone...

Nascono dal cuore..dalla mente..dall'anima...scorrono lungo il corpo per raggiungere le mani...le dita...e trasformarsi in tante letterine messe una in fila all'altra...a formar parole...frasi...ad esprimere i miei pensieri...muovendosi sulla tastiera del pc..
la scrittura...da sempre una fonte di sfogo...una forma di liberazione...condivise con pochi...una volta con nessuno..ora cn chi per caso si imbatte in queste pagine...
condivise con le miei "piagnone"...che si commuovono...gioiscono e si emozionano a leggere...a leggere parole che a me nn sembrano così straodinarie...a complimentarsi per un modo di scrivere ritenuto degno di un libro...complimento da sciogliersi...un signor complimento...sopratutto quando deriva da persone sincere...che condividono gli stessi miei valori...che mi vivono...
Clè...Graziellina...il mio Emiglio rosso e nero...la nonna e il Cri capricorno come me...che di pazienza e tenersi le cose dentro beh sa come siam fatti...
Loro mi vivono...mi conoscono...ed ora si scontrano con il mio modo di scrivere...che per loro è speciale...forse perchè sanno cosa c'è dietro ad ogni parola...e sanno come sn caratterialmente...che nn mi apro molto...che anche se il mondo crolla ho il sorriso sul viso...che prendo la vita con filosofia...quando magari loro spaccherebbero tutto e tutti...
Nn ho mai creduto di scrivere bene...scrivo quel che sento...scrivo quello che molte volte resta dentro e davanti a questo pc esce fuori...nn in modo chiaro ed esplicito...ma con "come le chiamo io" parole in libertà...
e domani...pizza...se nn piove Montalto...e tante tante risate e chiacchere insieme...alle 19 ti aspetto Cleliuccia...
la mia Clè...l'amica da sempre...amica...sorella...complice...con chi ridere...piangere...con chi anche se nn ci si sente per molto è come se nn ci fossimo mai lasciate...la mia metà in amicizia...tt per me...il mio punto di riferimento...semplicemente Cleliuccia...
la foto beh tu sai perchè è il particolare del mio cancello...

Pioggia su Pavone...

Giorni che si annunciava...ed oggi è arrivata..la pioggia che da stamattina scende ininterrottamente...finissima e fittissima...nel grigiore di un cielo triste e freddo...
la città fuori cotinua a vivere...macchine si susseguono sulla strada senza interruzione...
la natura si scatena in pioggia...e le persone si scatenano nella loro vita frenetica...non si fermano nemmeno oggi...
vedo dalle vetrine mentre lavoro al pc...questo continuo passaggio...e inizio a domandarmi...dove vanno?chi sono?cosa fanno?...ognuno di loro a bordo della propria macchina vanno per le loro strade...c'è chi gira nella rotonda verso il centro commerciale..chi prosegue dritto per dove non si sa...il parcheggio della farmacia sempre pieno...tt malati?!lo scscscs della pioggia che sfreccia nei pneumatici...il rumore della ghiaia che segnala l'arrivo di un nuovo cliente da servire...un'altra persona con la sua storia...i suoi progetti..i suoi pensieri...
in questo via e vai la pioggia non cessa...e il buio inizia a far capolino...e sono sole le 17...ma sembra tardissimo...ti distrai due minuti riguardi fuori e la notte è sempre più vicina anche se le lancette dell'orologio si sono mosse si e no di qualche minuto...
è li che ti accorgi della magia del tempo...delle stagioni...che si caratterizzano ognuna in modo unico dall'altra...è quasi inverno...i tetti dei camini che fumano..le persone con cappotti...sciarpe...cappelli...la notte che arriva prima...il profumo dell'inverno...sensazioni che ritornano in noi ogni anno...il cambio delle stagioni con la sua magia che ci fa presente che un'altro anno sta per concludersi...

La mia fonte di energia...

Sei fantastica...forte come il rock'n roll,
una scarica, uno shock elettrico,
sei la fonte di energia più potente che ci sia,
bomba atominca, dritta nello stomaco...
8:30 del mattino, una vocina acuta entra in camera...mi salta sul letto...e riempiedomi di baci mi canta a sguarciagola questo ritornello...è la mia piccola ombra...il mio nipotino di 3 anni che con una erre ancora da marcare (L) mi canta il ritorello sentito il giorno prima...
Bellissimo risveglio..anche se la mia fonte di energia in realtà è lui..la sua sorellina e la sua neonata cuginetta...i miei mitici nipotini...nn potrei farne a meno...sono arrivati a segnare gli anni della mia vita da ventenne...mi danno emozioni uniche...indescrivibili a parole...
farsi massacrare giocando con loro...riempirsi di baci...sentirli parlare...è stupendo...ti danno un amore incondizionato che nn ha prezzo...nn ha parogoni...
e poi è bello tornare bambini...entrare nella loro spensieratezza...cartoni animati...giochi...lotte con i cuscini...frasi che dette da un bambino ti fanno sciogliere...calore...amore...sentire che sei importante per loro...essere loro complice...portarli a passeggio...etc etc...
ottima fonte di energia...anche nei periodi come questo...grazie a loro ci si ricarica...come in una giornata grigia come oggi iniziata con una bella canzoncina e tanti tanti baci...

Cielo grigio...

Non so a voi ma a me il grigiore del cielo come quello di oggi...mette dentro una malinconia assurda...è la tipica giornata in cui nn fare nulla...perchè ci si sente straniti...svogliati...o meglio con la voglia di stare in casa...una coperta...un film...voglia di coccole...tenerezza...dolcezza...e quando tutto questo non è possibile...la malinconia sale...
non mi piacciono i giorni di pioggia...anche se una volta qualcuno mi ha detto che esiste anche la teoria positiva sulla pioggia...se nn ricordo male mi aveva scritto così "come spiegare... il respiro è aria e vapore acqueo, se fuori fa fresco o almeno più freddo di dentro, il vapore acqueo tende nel lungo periodo a condensarsi sui vetri, in casa e in ambienti kiusi in genere, come un'auto, per esempio... e lo sbrinatore ke serve? serve a togliere l'appannatura, xkè quando il vetro è appannato, dentro nn si vede niente...(!) usa la fantasia... è sera..un'auto parcheggiata davanti ad un lago..le stelle..musica di sottofondo..il vetro si appanna e nn si vede +il panorama.. qdi x passare il tempo..." teoria al quanto maschile...un fondo di verità...ma meglio il calduccio di casa...della coperta...qualcosa di caldo ed un tenero abbraccio...
giornate grigie così fanno partire a mille i pensieri...e di questi tempi meglio nn pensare troppo...
meno male che stasera avrò i miei angioletti a coccolarmi un po'...anche perchè nn esiste cosa migliore dell'amore incondizionato dei bambini...e i miei nipotini sono bravissimi in questo...la mia ombra...la voglia di alzarsi la mattina...il mio motore vitale...

Le Parole si Perdono...il resto no...(Heavy &Patafrulla post)

Oggi mi è stato detto che per quello che scrivo...per come ne parlo...è sorta la curiosità di imbattersi in noi...nell'Heavy coinqui Moirina...e nell'io Patafrulla anapicci...in una delle nostre uscite flashiose...nella sintonia che ci lega...
da qui nasce questo post...chi siamo? beh difficile spiegare il legame sincronico che abbiamo...ma nasce tutto da Torino...dall'Uni...da via zumaglia...Marco polo...da anni di convivenza e vita fuori porta...
quando si sta praticamente 24 ore su 24...6 giorni su 7 insieme...sotto lo stesso tetto...beh raramente capita di trovarsi in sintonia...ma con Moirina è così...inutile raccontare anni di giornate e serate torinesi...nn basterebbe lo spazio intero della rete..ma beh il chi siamo è facile...se ci si conosce come noi...io so chi è lei e lei sa chi sono io...

Heavy secondo me: riassumendo farei un unico scatto...ormai tutti han capito che la macchina da foto è la sua passione...scatta...scatta...inseparabile dalla digitale...dalla sua lomo..flash continui...immortala tutto facendone un ricordo che dura nel tempo...Heavy...perchè è il suo essere...parole che la descrivono?!...flash...concerti...occhiali...creatività...Ma con chi ce l'hai...danke...jeans che scivolano ed elastico nero che esce...shopping...passo lento...piastra...yogurt da un kg...scale...valigia senza rotella...grrrrrrr...flebo...mitica...
So che nn si capisce molto...ma parole in libertà per pensare a qualcuno...beh descrivono al meglio i ricordi e i legami...

Patafrulla secondo Heavy:(postato da heavy)
sorriso contagioso sempre e comunque, le fossettine troppo *_*, ma con chi ce l'hai con voce acutissima, mani in movimento che gesticolano non poco, creatività, i piercing che si perdono, le smarties, heavy style che non tutti possono averlo, la 7up, zia ana, le mille chiaccherate, il contagio di fotodipendenza, fiducia, i cereali al cioccolato, i deliri torinesi... poche parole perchè le parole si perdono ma il resto no

Poi quando la Heavy mi scrive così...beh scende che dire...senza parole...perchè hai ragione tu le parole si perdono il resto no...

Finestra e realtà...

Niente turismo per questo week end insieme all'heavy...ma solo rimandato...nottata turbolenta...i troppi pensieri annebbiano la mente...e il sonno va via...rigirarsi nel letto ore ed ore...cn mille pensieri che scorrono dentro...fermarsi ogni tanto con lo sgurdo fisso alla finestra della stanza..con la senszione di quella persona che ha preso il tuo posto e che in quel momento è li dove sei sempre stata tu...e lo sai...sai che è così....nn è solo un pensiero ma ne hai la certezza..e quando ti sembra che nn può farti più male questo pensiero ti accorgi che invece ti sta logorando dentro..
quella finestra che fa da scudo diventa uno schermo di pensieri ed immagini che la rendono fragile...dietro quella finestra sai che in quel momento ciò che eri non sei più tu...un'altra la protagonista...ma lo stesso film...nello stesso luogo...con la stessa persona...a pochi metri da te...proprio dietro a quella finestra...da cui i primi raggi della luce del mattino filtrano nella stanza e ti accorgi che è gia un nuovo giorno...ti alzi...ti avvicini a lei...vedi il sole del mattino dell'inverno che sembra esser arrivato prima...il prato e i tetti delle case ricoperti di bianco ghiaccio...come un velo delicato e sottile..alcuni camini che fumano..nel cielo limpido della domenica mattina...la casa del film visto la sera prima davanti agli occhi...finestre chiuse e tante domande...malinconia...mancanza...rabbia...tristezza...voglia di tornare indietro nel tempo e poter dire di aver vissuto un brutto incubo...ti accorgi che l'interruttore che speravi aver spento...è ancora in funzione...ma senza più alcun fine...ma c'è quel sole e il luccichio della brina sul prato...che ti fanno pensare che è un nuovo giorno...è una nuova vita...è un capitolo chiuso...
così ti riattivi...lasci quella finestra...e inizi la nuova giornata...colazione davanti a non solo moda per deviazione professionale...doccia...vestirsi...pc per finire la burocrazia del fine anno che si avvicina e della commercialista del lunedì burocratico...parole in libertà su questa pagina...e il dopo...beh vissuto attimo per attimo senza programmi...consapevole che è domenica finalmente...e che purtroppo dura poco...quindi perchè sprecarla?!

From Ghemme to Ivrea

Finalmente la coinqui Heavy mi raggiunge ad Ivrea all'insegna di un week end tra le vie eporediesi...fare da cicerone a chi Ivrea nn l'ha mai vista beh nn è semplice come sembra...
Per chi qui ci abita da sempre far vivere la propria cittadina a chi nn l'ha mai vista può diventar un modo per riscoprire angoli che si danno per scontati...vedere la propria città con occhi nuovi...valorizzare ciò che vediamo ogni giorno soffermandoci e nn vivendola nel modo caotico di cui siamo abituati...
Si torna turisti per un fine settimana...sabato sera...la domenica pomeriggio...portare un'altra persona nell'abitudine del "cosa si fa ad Ivrea nel week-end?"...
Vedere le strade che percorriamo ogni giorno attraverso gli occhi di chi la vede per la prima volta...per chi la cattura nel suo obbiettivo facendola diventare una piccola opera...uno scatto da ricordare...e far catturare Ivrea dell'Heavy stile...beh nn è roba da poco...
Sn curiosa di vedere come va...curiosa di vedere la mia città negli scatti che farà Moira...
domani si vedrà...oa inizio a pensare a dove portarla...come rivivere come se fosse "la prima volta" la mia città...che anche se ultimamente mi è stretta...beh è sempre la meglio...
Corri Heavy...ti aspetto...

13/14 novembre 2003...

Una vecchia leggenda greca racconta che ogni essere e` formato da un uomo ed una donna, poi con la nascita le anime si dividono ma si cercheranno per tutta la vita...

13/14 novembre 2003...via zumaglia...torino...sembra ieri ed invece sn esattamente 4 anni..."ora sei una donna" queste le parole...solo alcune tra le mille rimaste nella memoria...solo poche sillabe nella profondità di mille gesti...
sensazioni che pervadono intensamente corpo ed anima...due anime alla ricerca una dell'altra...
basta chiudere gli occhi per pochi secondi...e sembra di essere ancora li...via zumaglia...un venerdì mattina...settimana che si conclude...per tornare a casa nel week-end...un ritorno diverso...perchè dentro si hanno altre emozioni...sensazioni nuove...un pezzo di vita da aggiungere al tassello infinito di esperienze che ogni giorno acquistiamo...
Le nostre anime conservano i ricordi...solo loro o sanno...solo loro si sono incontrate e sono diventate una cosa sola...solo loro le nostre anime ce lo ricorderanno per sempre...

Una vecchia leggenda greca racconta che ogni essere e` formato da un uomo ed una donna, poi con la nascita le anime si dividono ma si cercheranno per tutta la vita...
Per tutta la vita...incontreremo anime che per qualche motivo nn sarà la nostra metà...ma rimaranno anime importanti...e continueremo a cercare...per tutta la vita...prima o poi il puzzle si ricostruirà...

Moira style...

Frammenti di artissima...ultimo round sn troppe...

Frammenti di artissima 3....

Uno specchio...nn quando mangi

McDonald's piazza castello...ore 14:30 circa...coda micidiale...naturalmente manco un posto pagarlo oro...
Piano superiore...unici posti liberi sgabelli del corridoio...ti siedi alzi lo sgurdo e cosa vedi? La tua immagine riflessa su uno specchio gigante...l'ideale per sentirsi a disagio mentre si mangian Hamburger e patatine che si sa si disfan tutto...
Ridere è la normalità...cercare di nn guardare anche...
Moira guarda...il suo primo boccone del mcbacon è già tra i denti...ride...ride...soffoca...mi lancia la giacca e corre in bagno prima di sputar tutto li...
Sopravissuta...ma l'hamburger è ancora intero e le patatine da incominciare...ne uscirà viva?Ebbene si...non resta che riprender la sua digitale in mano e scatenarsi nei mille flash...ormai è una droga...e mi ha contagiata...ne sono diventata dipendente...le leggi della lomografia sono vere...se scatti di continuo senza fermarti a pensare al soggetto...ne escono delle vere opere d'arte...

Frammenti di Artissima 2

Per Clelia...uno scatto rubato!!

Come vedi sotto tua richiesta ecco qui la foto...anche se quasi quasi ti mettevo quelle del nostro super inter rail...4 anni e ancor di più....sembra passato un secolo...all'epoca finiva la maturità...ora sn laureata...quanti ricordi...grazie dell'album...puoi rubarla da qui la foto...tutta tua...e devi solo ringraziar Moira...è tempo di ripresa...

Frammenti di ArtiSSima

Effetto fontana...

Piazza Castello...fontane spente.........tutto un programma...tutta una storia...

Ritorno a Torino....

Le improvvisate sono le migliori. Sabato pomeriggio, lavoro, decisione...chiudo alle 19 e corro a prendermi il treno, serata a Torino rimpatriata tra ex coinquiline. Asti, Ivrea e Ghemme si ritrovano.
Cazzeggio per le vie del centro, alle 23 pizza in un posto dove una telecamera si aggira nei locali girando quel che si direbbe un film casareccio. Altro cazzeggio, chiaccherate, risate e ricordi della vita universitaria finita...pub...birra e vodkalemon...dj che cambia in continuazione la musica facendo ascoltare solo poki minuti di ritornelli ormai rimasti nella memoria..Flash vari delle coinqui fedelissime alle leggi della lomografia...scatti mille scatti...cazzeggio di ritorno e sono le 2...gambe a pezzi....vecchie abitudini camminare quando si è a torino e la macchina nn c'è...stravacco sul divano...chiacchere e flash...uno scatto all'angolo della stanza...un altro capolavoro heavy...
Nanna...sveglia alle 8...treno delle 9:30....!0:30 Ivrea...ritorno a casa...rinata da una serata improvvisata ma piena di emozioni...Ivrea è strettina in questo periodo...fa male...anche se come nel passato dopo tanto che nn ci stai ti manca...La mia vita di nuovo in mano? Questo è l'inizio...un piacevole inizio...
Peccato che quando si torna a casa...ritornano i brutti pensieri...sopratutto quando rivedi chi vorresti cancellare...ma la mia vita va avanti...il mondo nn si ferma e nn mi fermo nemmeno io...

Ricordi...per sempre!

Ci sono delle emozioni che durano per una vita intera...sono nascoste dentro di noi...pronte a venir fuori in qualunque momento...causate da un'immagine, un profumo. Ricordi che nemmeno i mali della vita possono portarci via.
Mani gelate, cuore a mille, un lago, una mano, un bacio...ed ogni volta che ricordiamo questi momenti ci sembra di riviverli con la stessa intensità...ricordi incacellabili...veri.
E grazie a questi ricordi che viviamo ogni attimo della nostra vita con intensità...che il nostro cuore batte...il mio cuore batte e pensa che rifarebbe tutto quello che ha vissuto..magia...consapevole che il primo amore nn si scorda mai...e che la cattiveria delle persone nn può distruggere i ricordi...rinnegare mai...ricordare per sempre...amare qualunque forma di amore sia, anche.
13-settembre-2003 per sempre

Ora affronto il mondo da sola!

La verità...fa male ma apre gli occhi!

Certe volte si pensa che certe frasi siano fatte ma poi un giorno ci si accorge che dopo tutto hanno una verità di fondo.
Ci si accorge di aver vissuto nella finzione, di aver avuto gli occhi chiusi o forse di averli voluti tenere chiusi per la paura della verità.
Ma certe verità arrivano come fulmini a ciel sereno, e fanno male.
Chi siamo? Chi è realmente la persona che ha vissuto accanto a noi fino a ieri?
sogno o realtà?
Beh la verità fa male, sopratutto quando viene scoperta e non detta da chi pensavamo non potesse mai farci del male. Viene messo tutto in dubbio, anche se stessi. Chi sono io? Me lo chiedo ogni mattina da due mesi a questa parte quando mi alzo al mattino davanti allo specchio.
Certi dolori non si possono descrivere a parole, le delusioni, la rabbia, i sentimenti, emozioni indescrivibili a parole ma che dentro sembrano scoppiare.
Non riesco a cancellare dalla mente le parole di una canzone che forse ho ascoltato mille volte ma che oggi per la prima volta ho impresso nella testa e non riesco a mandarla via.
Forse perchè riassume questo periodo della vita, forse perchè è arrivato il momento di spegnere "l'interruttore" del cuore anche se nn esiste un interruttore.

Nessun rimpianto? Difficile da dire ora che le certezze sono crollate e che so di aver vissuto nell'illusione di un sogno trasformatosi in incubo.

Tutti mi dicevano vedrai
è successo a tutti però poi
ti alzi un giorno e non ci pensi più
lo scorderai, ti scorderai di lui.

Solo che non va proprio così
ore spese a guardare gli ultimi
attimi in cui tu eri qui con me
dove ho sbagliato e perché
ma poi mi son risposta che non ho

nessun rimpianto nessun rimorso
soltanto certe volte capita che appena
prima di dormire mi sembra di sentire
il tuo ricordo che mi bussa
e mi fa male un po'

Come dicon tutti il tempo è
l'unica cura possibile
solo l'orgoglio ci mette un po'
un po' di più per ritirarsi su

però mi ha aiutato a chiedermi
s'era giusto essere trattato così
da una persona che diceva di
amarmi e proteggermi
prima di abbandonarmi qui non ho


nessun rimpianto nessun rimorso
soltanto certe volte capita che appena
prima di dormire mi sembra di sentire
il tuo ricordo che mi bussa
ma io non aprirò.

Non è giusto essere trattati così, ora lo so, anche se nessuno sa cosa sia giusto e cosa sia sbagliato, ma ora lo so che chi diceva di amarmi e proteggermi beh mi ha ingannata e non so perchè a quale scopo, so solo che la verità fa male ma apre gli occhi non è solo una frase fatta.

I perchè?.....ed ora rincomincio da me!

Ci sono periodi nella vita di ognuno di noi nei quali ci sentiamo felici perchè tutto sembra andare come abbiamo sempre sognato e all'improvviso il mondo ci crolla e ignari di tutto è difficile rialzarsi in piedi.
Il futuro che sognavi, le certezze che avevi..il destino che pensavi perfetto...beh non esistono più, distrutti in un solo minuto...in poche parole...
La tua vita degenera, all'improvviso nn ne sei più padrona, ti accorgi di aver fatto l'errore più grosso della tua vita: aver costruito la propria vita sulla presenza di altre persone e all'improvviso ti accorgi di non avere più la tua vita fra le mani..di essere solo...di aver vissuto in un mondo di illusioni ed inganni.
E' qui che scatta qualcosa dentro, che smetti di piangerti aldosso e cerchi di reagire, quando ti accorgi che c'è chi la propria vita la sta perdendo non per scelta ma per volere di qualcuno che nn credi nemmeno più che esista. E' in quel momento che apri gli occhi e ti dici: "rincomincio da me"!!!Emozioni e ricordi non si possono cancellare...come non si possono spegnere i sentimenti...ma non si può vivere e lottare per chi è un muro...